Bận tâm ...

Lâu rồi mới lại mở blog ra mà viết, thật ra chẳng muốn phải viết những buồn bã đau đáu trong lòng.
Nhưng bản thân mình, đôi lúc, thật sự nghĩ rằng, chỉ có thể viết, viết và viết, cho đến điểm tận cùng của cõi lòng ...

"Chúng ta sợ rời khỏi con đường này là một ngã rẽ nào đó nhiều xót xa
cứ sống một cuộc đời mà chung quanh ai cũng cảm ơn vì mình đã như thế
cuộc đời được gọi là bình yên bởi mọi người đã nghĩ và ngỡ…
chẳng ai biết trong lòng mình có một ngọn núi cao và mỗi ngày qua đều sạt lở
đến mình cũng không thể nhớ
mình thật ra còn sống hay không?"

Cảm giác bản thân như con mèo, ngồi ngắm mưa rơi ngoài cửa. Muốn hòa vào mưa, nhưng cũng sợ hạt mưa sẽ nhanh chóng thấm ướt mình.

Có những trường đoạn tình cảm, nó cạn và vơi đi nhanh như một vốc cát trôi nhẹ qua kẽ tay. Nhưng vẫn có những trường đoạn thênh thang, như 1 cái hình xăm trên cổ tay mình, nhỏ bé, khuất lấp nhưng nó vẫn hiển hiện, vẫn trường tồn, vẫn nhắc cho mình một quãng đời đã đi qua có cả những cơn đau lẫn niềm phấn khích khi chạm đến.

Con người ta, trước giờ vẫn lo sợ khi sướng vui luôn có đủ đầy người vây cạnh, đến lúc thất thế bơ vơ như chưa từng có 1 mảnh tình cảm nào. Nhưng sao mình luôn thấy những điều ngược lại.
Khi khổ cực khó khăn, ai cũng bên cạnh, cùng nhau dìu dắt nhau vượt qua.
Nhưng đến khi mình đã đứng lên rồi, đã vượt qua rồi, đã ra khỏi được cái vòng xoay đen ngòm và hun hút của những đố kị, sân si, của những ghanh ghét và mệt mỏi.
Bằng tất cả những chân thành của tình cảm yêu thương, mình đưa tay ra, mình chỉ muốn cùng những người đã đi qua gian khó cùng mình, có thể bước ra khỏi cơn bão đó, nhưng sao lúc nào cũng vậy, thứ mình nhận lại được cũng chỉ là cái gạt tay đi, vẫn chỉ luôn là cái gạt tay đi.

“Một người đau chân có lúc nào quên được cái chân đau của mình để nghĩ đến một cái gì khác đâu?
Khi người ta khổ quá thì người ta chẳng còn nghĩ gì đến ai được nữa.
Cái bản tính tốt của người ta bị những nỗi lo lắng, buồn đau ích kỷ che lấp mất...”

Thật ra bản thân mỗi khi gặp 1 chuyện gì đó, đều cứ phải đứng lại, nhìn nhận lại. Rốt cuộc chuyện mình đang thấy, đang cảm nhận, thật ra nó như thế hay chỉ là do cảm xúc của mình quá lớn nên đã che khuất hết tầm nhìn, che khuất hết phần lí trí mà nhìn nhận nó ra thành tội tệ như thế.

Bản thân là người luôn coi trọng và đặt quá nhiều hy vọng vào 1 đoạn tình cảm, dù không biết nó ngắn hay dài. Luôn mong rằng, khi mình trao đi một khối tình ấy, người ta sẽ đáp lại, ko cần quá nhiều, chỉ cần đầy đủ và tròn vẹn những gì mình đã trao đi.
Nhưng hình như mình, dù trải qua bao nhiêu ngày tháng, bao nhiều nỗi đau, vẫn cứ ngây thơ và ngu ngốc như thế.
Vẫn cứ cho rằng, viên kẹo đường ấy, trao đi, vẫn sẽ nhận lại được 1 viên kẹo đường.
Mình không thích chua, không thích đắng, nhưng đôi khi mình thà ngậm 1 viên thuốc đắng, trao đi 1 viên kẹo đường, để mong mỏi nhận lại chút ít ngọt ngào trong ánh mắt đối phương, còn hơn người ta trả lại cho mình những viên kẹo chua chát. Vị chua, là thứ mình không thể nào thích nổi, dù có trải qua gian khổ bao nhiêu, dù đã bao nhiêu lần tập cho mình cái khả năng, dù khó khăn thế nào cũng sẽ mỉm cười chấp nhận. Chỉ có là, vị chua, là thứ mùi vị vĩnh viễn mình vẫn không thể tiếp nhận, không thế yêu thích nỗi, dù là đến bao lâu.

Chỉ là đang trơ.
Chì là đang đơ.
Chỉ là đang rất lơ mơ về nhữg tình cảm cho đi và tiếp nhận ...

Gai góc đến mức nào rồi cũng sẽ xanh ~

Chôm hình của chị Đại ~ 

Nghề ...

Công việc múa may tìm con chữ cũng thật là khổ.

Không phải lúc nào chữ nó cũng tự tìm đến với mình. 

Không phải lúc nào có chữ cũng có hứng viết, không phải lúc nào có cảm hứng chữ nó cũng ưng thuận để tuôn ra. 

Nói tóm lại là cần luyện tập rất nhiều. Các tiền bối bảo cứ tập rồi sẽ quen, sẽ viết được. 

Người ta viết tốt nhiều khi chi phối bởi thói quen. Nó sẽ khiến ta nhanh nhạy trong việc nắm bắt, phán đoán vấn đề, giúp ta chộp lấy đề tài nhanh chóng, giúp ta tìm ra từ ngữ dễ dàng hơn vì đơn giản là: “quen rồi mà…”.


Ngày xưa cũng chẳng bao giờ nghĩ mình nghiêm túc với việc viết, học văn hời hợt. 

Chào đời mới được truyền lại bí kíp múa mỗi cái mồm chẳng ăn thua, cũng phải biết “quay tay” cho đời sống công việc nó phong phú, dễ thở hơn, túm lại là nó thiệt là cần.

Ngẫm nghĩ bản thân cũng gọi là có chút văn, dấn thân thử vào nghề copywriter. 

Nghề gì nhìn hào nhoáng ngon ăn thấy mồ, viết có mấy chút mà chục củ, sốc tập một.

Thử một tí mùi mới biết những cái mình học từ trước đến nay không hạp với chức năng pr, sốc tập hai. Quyết tâm chui hẳn trong chăn, nghiền ngẫm sách vở cùng những con rận, rệp, rắn, rết đủ loại, sốc tập ba; bởi vì để được “mấy chút” ở trên kia sao mà cần nhiều thứ thế.


Đời không như là mơ, copywriter này lại máu làm thơ bằng cái đầu quá hiện thực (ôi tiền). 

Thiên hạ rỉ tai nhau: muốn theo phải có đam mê, phải máu, phải hi sinh nhiều thứ, có thể FA nếu giờ vẫn chưa có bồ… nghe cũng sợ thật nhưng chưa thử qua, chả biết thực khư thế nào. 

Thôi thì vẫn cứ học, cứ theo vì trót có chút ham muốn với từ ngữ, chẳng thành nghiệp thì cũng thành nghề : đi copy dạo, copy cho bản thân.

Biết đâu đấy một ngày đẹp trời ta lại nghĩ : “Múa mồm mãi cũng chán, hay là…”

Con người ta chỉ yêu thương thân thiết nhau khi khổ cùng nhau? Chỉ cần 1 trong 2 tìm được niềm vui, lối ra cho cuộc đời mình thì trong cả 2, ai mới là người buông bỏ ???

Cái đáng sợ của thời đại này không phải sự rạn nứt khi gặp khốn cùng, mà là sự rạn nứt khi hạnh phúc không rơi đều cho tất cả ...

"Khi không biết nên tiếp tục hay đứng im với tháng ngày
người sẽ lùi sâu như đôi bàn tay đau co lại
ở trong lòng là đại dương nhưng trên gương mặt là núi cao trống trải
có được bao nhiêu điều mà thế gian kia nhìn thấy
hả thế gian?"

Mạnh mẽ lên nhé, chàng trai đã từng là của em!

[Người này và người đó]

Khi ta không chọn người này và cũng không chọn luôn người đó
ta chọn người kia - người mà chưa bao giờ hiểu rõ
về cuộc đời ta...

Ta chọn một người không liên quan gì đến những đau đớn đã đi qua
ta chọn một người tin vào tình yêu của ta là duy nhất
ta chọn một người mà mỗi tiếng cười khi gặp ta đều thật sự hạnh phúc
ta chọn một người biết nhắc nhở ta luôn nhìn về phía trước

dù bão dông vẫn là người bạn đồng hành...

Khi lòng người đổi thay mới hiểu hết giá trị của mong manh
ta thật sự sợ hãi nếu phải nghe những câu nói:
- tại sao ngày đó chúng ta lại đến với nhau được nhỉ?

- tại sao ngày đó chúng ta không dừng lại dù chỉ một giây phút để tự hỏi?

- tại sao ngày đó chúng ta không ngăn lại yêu thương kia khi biết mình đang tập nói dối?

- tại sao ngày đó chúng ta cứ nghĩ tình yêu có thể làm thế giới thay đổi?

mà không hề biết rằng đó chỉ là những ngây ngô...

Ta chấp nhận trả giá nhưng làm ơn đừng bắt những người khác trả giá dùm ta
ta không chọn người này nên hãy để người này đừng ray rứt
đừng sống trong chịu đựng để bàn tay chết lạnh đi từng ngón
đừng thanh minh với cuộc đời rằng tình yêu đó bao dung là cần thiết
đừng mỉm cười khi lòng không muốn mỉm cười chút nào hết

có được không?

Một lần thôi ta nên (dối lòng) phủ định tất cả những ước mong
để người đó biết đợi chờ là vô nghĩa
để người đó tự học cách đứng lên dù trái tim đã tan vỡ
để biết nhận ra ta không phải là người duy nhất tốt với người đó
để thoa son mà bàn tay đừng run lên trong lặng lẽ

những nghiệt ngã của khóc thầm!

Ta chọn người kia là ta trân trọng một đời sống bình thường
sẻ chia những bình yên đầy háo hức
nếu lỡ có làm đau nhau thì biết cách tha thứ được
không cho phép ai chạm vào những tổn thương đã cạn khô nước mắt

cần phải khóc cho điều gì nữa đây?

Những lựa chọn trong cuộc đời luôn nghiêng về hướng đắng cay
ta đủ hiểu biết nhưng chẳng bao giờ chấp nhận
sao không uống cạn một ly nước rồi nhìn vào đáy ly để tìm một giọt nước

có thật sự dễ dàng không?

Có thật sự tìm thấy được giọt nước hay chỉ là hình dáng của giọt nước mắt ta vay từ yêu thương?

[Nguyễn Phong Việt]

Vậy thôi ...

Tự dưng muốn nhắn cho anh 1 tin, hỏi rằng anh liệu có đang vui vẻ.
Nhưng rồi lại thôi.
Anh đang vui vẻ, tin nhắn ấy của em chắc chắn sẽ làm anh buồn.
Còn anh buồn, tin nhắn của em cũng không thể làm anh vui vè.
Thì thôi, lại kìm nén mọi thứ vào trong lòng, chờ thời gian dài hơn nữa, đoạn đường xa hơn nữa sẽ bôi xóa tất cả những gì mà 6 năm chúng ta cạnh nhau đã có.
Dù không thể nào quay lại nữa, nhưng em, vẫn luôn mong anh bình an suốt kiếp này.
...
Chỉ là bệnh, mệt trong người, tâm trạng không tốt, đột nhiên lại nhớ đến mỗi lần anh chăm sóc, tự nhiên nhớ hơi ấm của anh vô cùng, vậy thôi ...

"Vào một ngày người này hỏi người kia một câu hỏi
- Đừng bao giờ nhớ về người ấy nữa được không?

Quãng đời mà người kia đi qua đã có đổ vỡ một lần 

đã có một cái nắm tay nhưng cái nắm tay ấy không thật chặt

đã có một lời hứa nhưng những lo toan đã làm con người ta quên mất 

đã có một nỗi đau mà không thể chia cho ai gánh vác được 

đã có một lần muốn chết đi..."

Vậy đó ...
Mà lòng vẫn bị hẫng đi 1  nhịp.
Cảm giác tim bị ai đó bóp nghẹn.
Cảm giác, vẫn chỉ là cảm giác, chả bao giờ dùng lí trí điều khiển nổi.
...
Tim ơi hãy ngoan đi!

Biết không em?!

"Có những ngày thời gian ngưng đọng trong một giấc chiêm bao
hoa hồng vàng chết lặng...
tiếng chim hót ngoài kia cũng hóa thành từng giọt nước mắt
người con gái cười ngẩn ngơ
bơ vơ.
Chẳng có ai hiểu hết nỗi đau của sự đợi chờ
không có ai tin tình yêu lại mang đến niềm tuyệt vọng
hoa hồng vàng bỏ rơi mình phía bên kia đời sống...
người con gái cười thiết tha
xót xa."

Người ta có thương gì em đâu, người ta có quan tâm gì em đâu, thế sao em cứ mãi ôm ấp thứ tình cảm xa vời ấy?!

Những lúc em cô đơn nhất thì anh ta đang cười đùa với những cô gái khác. 

Những lúc em cố gắng để cải thiện mối quan hệ của cả hai thì anh ta lạnh lùng mà phũ sạch mọi thứ. 

Những lúc em tuyệt vọng và gần như nghĩ đến việc bỏ cuộc thì anh ta thế nào? 

Chẳng phải chỉ ung dung mà ngắm nhìn sự thảm hại của em sao?

Em tiếc làm gì cái nụ hôn vội vã trong những đêm mịt mùng mà em cứ ngỡ là tình cảm chân thành cho em?

Em tiếc làm gì những lời nói bông đùa, bảo rằng em hãy dùng trái tim mà cảm nhận, chứ tuyệt nhiên không có lời nào rõ ràng dành cho em?

Em tiếc làm gì chút hơi ấm rơi rớt trong những ngày đơn chiếc người ta dành vội cho em?

Em tiếc làm gì bàn tay ấm nóng ấy, dù nó đã làm ấm nóng đến tận đáy tim em ...

Em rõ ràng đã biết là vô vọng nhưng cứ cố chấp hy vọng, để rồi thứ duy nhất em nhận được chỉ là sự tuyệt vọng. 

Đó, có lẽ là điều tàn khốc nhất trên đời này.

Và, hãy thôi việc không ngừng phô bày sự đau khổ của em lên facebook đi. 

Ngoài những người thực sự quan tâm em thì chẳng ai ngó ngàng đến nỗi khổ của em đâu, kể cả anh ta - người mà em mong ngóng nhất.

Thế thì em còn luyến tiếc chi một người như thế? 

Tỉnh táo lại đi, cô gái à! 

Dù biết để có thể tìm được một người phù hợp với mình giữa hàng tỉ người là một việc rất khó khăn nhưng cũng đừng vì thế mà buông xuôi. 

Vì gặp phải một kẻ không xứng đáng mà bỏ qua những người tốt bên cạnh em thì em thật đáng trách.

Biết không em ?

Chìm xuống thật mau ...

Chìm xuống thật mau

để không còn nghe tiếng nói nào ở trên đầu

Chọn cho mình một bóng tối vừa đủ với nỗi đau

rồi quẫy đạp hết những âu lo đã làm rơi nước mắt

người chỉ còn đủ niềm tin để sống một cuộc đời khác

chỉ còn đủ niềm tin cho một lần duy nhất

sau tất cả những quãng đời…



Chìm xuống thật mau cho những gì cần nói cũng phải nở nụ cười

không chờ đợi ai đưa tay ra và mình nắm giữ

sống đến bao lâu để thấy yêu thương kia cũng cần cho giấc ngủ

người đã thức cả ngàn đêm rồi cho những cơn giận dữ

và hoang mang…



Chỉ ước gì lẻ loi đó là bản năng

chấp nhận như một cơn mưa giữa trời sũng nước

sẽ lau khô mình bằng những nghĩ suy đơn giản

ai cũng có một phần bóng đêm khi ngược sáng

chỉ là không phải ai cũng có người cần chở che…



Chìm xuống thật mau vì đã không thể trở về

với những giấc mơ chỉ toàn màu xanh ngát

người từng sống những tháng ngày mà cô đơn giống như một tách café buổi sáng

uống vì thèm một vị đắng

cho trái tim…



Có những thứ khi sinh ra con người ta phải đi tìm

rồi níu giữ bằng cả quãng đời còn lại

người chỉ sợ mình yêu thương quá nhiều rồi thành ra sợ hãi

sợ những bước chân này vẫn cứ đi mãi

không biết đến bao giờ…



Để thà chìm xuống thật sâu một lần

rồi người sống cho mình mà không cần đến những ước mơ!

Buông xuôi ...

Có những ngày bỗng dưng thấy mình yếu đuối mệt nhoài, chỉ muốn chìm trong thinh lặng.
Bỗng dưng muốn trốn tránh mọi âm thanh nhốn nháo xung quanh, nhắm mắt trùm chăn và tự nhủ lòng mình vẫn còn niềm kiêu hãnh.
...
Con gái mạnh mẽ quá, cho ai xem?
Khi mà người ta dựa vào cái mạnh mẽ của mình mà chà đạp, giày xéo, em còn mạnh mẽ cho ai xem?

[Những ngày thèm biển đến điên cuồng]

Có những lúc em mệt nhoài đến mức ko còn muốn cất lên bất kì một thanh âm nào nữa.

Không còn muốn phân bua.

Không còn muốn giải thích.

Không còn muốn tìm hiểu xem từ đâu mà em bị đẩy vào tình cảnh đó.

Không còn muốn níu lấy mà nói rằng, ko, em không phải là người như thế.

...

Chỉ là, đột ngột em cảm thấy mình như bị rút cạn hoàn toàn sức lực của mình.

Chỉ là, em thấy xung quanh tối sầm lại, tựa như bị rơi thỏm xuống 1 vùng ko gian nào đó đen ngòm và xa mờ.

Chỉ là, em cảm thấy mọi thứ trước mắt như 1 thước phim trắng đen ko âm xa lạ.

Chỉ là, em nhận ra rằng, đủ rồi, mình không cần phải cố gắng, không cần phải cố chấp nữa.

Chỉ là, em buông xuôi!

...

Em chỉ còn biết tự cười mình.

Con gái như em, luôn gồng mình lên để mạnh mẽ, để không ai tổn thương mình.

Nhưng cuối cùng rồi mới nhận ra, chính vì cái vẻ mạnh mẽ của mình, mà người ta càng cay đắng với mình hơn.

Chính vì cái vẻ mạnh mẽ của mình, mà người ta có thể đâm vào lòng mình những vết cắt rất sâu, rồi phủi tay như không có điều gì tồn tại.

Con gái như em, cuối cùng vẫn phải gồng mình lên mạnh mẽ, là vì điều gì, là vì điều gì, hở em?

...

Em bây giờ, chỉ còn muốn nhắm mắt lại, khép tim đi.

Em bây giờ, thấy yêu thương trong lòng thật ra chỉ như là cơn gió...

My Tatoo!

[Ma kết như em, sẽ vững vàng thôi mà]

[Ở 1 giây phút nào đó của cuộc đời.

Khi có đủ nỗi đau, đủ mệt nhoài, cái bình thản và cần 1 động lực, 1 điểm tựa để đứng lên đi tiếp trên chính đôi chân mình, không tựa vào bất cứ 1 ai ngoài bản thân.
Em chọn cho mình 1 hình xăm nho nhỏ, lặng lẽ bỏ đi khỏi cái nhốn nháo vội vàng đang bủa vây đêm ngày, rồi ghi khắc lên cánh tay mình.
...
Chỉ là em muốn ghi nhớ rằng, có những nỗi đau chỉ 1 mình bản thân mình cảm nhận, hứng chịu, vượt qua. Những nỗi đau mà dù ai đó có yêu thương mình đến đánh đổi cả trời đất cũng không cách nào chia sẻ được. Dù nổi đau đó có lớn đến cắt thịt cắt da, hay chỉ là vết muỗi cắn bé xíu.
Chỉ là em muốn, trong những giây phút tưởng chừng như gục ngã của cuộc đời này, chỉ cần em muốn, cắn chặt răng mình, nhắm chặt mắt lại, rồi mọi thứ cũng sẽ qua đi.
Chỉ đơn giản, em cần 1 điều gì đó, nhỏ bé, và sẽ bên cạnh mình suốt đời, như là máu thịt. Cần hơn cả khi em cần 1 con người.
...
Ừ thì em đã đủ mệt nhoài.
Ừ thì em đã đủ bình thản.
Ừ thì em đã đủ can đảm.
...
Chào mừng bé cưng đến với thế giới của em]

...

Thật ra đã dự định, mong muốn, ước ao và quyết tâm từ rất lâu rồi.
Cái thiếu duy nhất chắc là 1 biến cố, hay 1 chút can đảm mà thôi
...
Cuối cùng thì lòng mình cũng đã đủ lạnh đến mức mong muốn có 1 cái gì đó mới mẻ, sẽ gắn kết, cố vũ mình trọn cả phần đời còn lại.
Cuối cùng mình đã đù động lực để cắn răng nói với bản thân là, cố lên, chỉ cần vượt qua nỗi sợ hãi này, mình sẽ vượt qua được những cơn đau âm ỉ trong lòng.
...
...
...
Đi qua nhiều, đau nhiều, khóc nhiều.
Trước giờ chỉ có 2 thứ cho mình thêm tự tin, sức mạnh, giúp mình thế nào đi nữa vẫn hiên ngang đứng vững.
Là sơn móng và son môi.
Vì mình cuối cùng chỉ là đứa vị kỉ, luôn ám thị bản thân để tiến lên phía trước.
Giờ, chào mừng em, bé cưng mới của chị :)
...
...
...
Không đau như mình vẫn tưởng.
Không quá khó để vượt qua, dù căng thẳng đến mức tụt huyết áp phải tạm dừng lại.
Nhưng, mình hạnh phúc vì đã có em ấy trong đời <3 <3 <3

Đi tiếp thôi ...

Có những ngày chúng ta đã đi như một cánh chim
không ngoái đầu cho một lời từ biệt

Có những ngày tim tràn ngập hối tiếc
vì tại sao mình lại được sinh ra?

Có những ngày chúng ta đã phải đi mà không một chút thiết tha?

[ Anh ấy không yêu tôi! ] 

Sự mập mờ, trong bất kỳ mối quan hệ nào, đều phũ lên mình một nỗi buồn với vỏ bọc hạnh phúc hoàn mỹ nhất.

Tự cười mỉa cho sự cố chấp đến ngốc ngếch.

Ừ thì ngốc đấy, ừ thì đau lắm đấy, ừ thì cố chấp lắm đấy, nhưng đó mới chính là bản ngã của em - phải không cô gái? 

Đâu đó trong cuộc đời, mấy ai may mắn trong tình yêu, và đấy là cái cớ để em ngụy biện cho sự cố chấp đến đau lòng của mình. 

Mỗi người mỗi cảnh, riêng em, không thể gọi là đơn phương, cũng chẳng thể gọi là song phương, mối quan hệ cứ mãi mập mờ, mập mờ, ngày qua ngày, khiến em chôn chặt tình cảm vào đấy mà không có lấy nổi một lối ra.

Em hãy tự ngẫm mà xem, hạnh phúc em nhận được so với những chông chênh, những mất mát ở mối quan hệ mập mờ này, tỷ lệ bao nhiêu?

Nào phải thế chứ, người ta thường bảo, yêu là cho đi mà không màng nhận lại cơ mà. 

Yêu là chấp nhận dấn thân vào con đường đau khổ. 

Em lỡ lạc đường nên đành phải tiếp tục bước tới thôi!

Ôi chao, tình yêu em cao thượng quá nhỉ? 

Hay đó chỉ là suy nghĩ vốn dĩ đã được mặt định để đối phó trước những tình huống na ná thế này.

Em đã từng có những khoảnh khắc rất vui, rất hạnh phúc và có nhiều cái rất không thể kể hết, tuy nó mong manh và thoáng qua nhanh lắm. 

Nỗi buồn tìm đến với em nhiều hơn và em cũng tin vào linh cảm nữa. 

Giá có thể hiểu suy nghĩ của đối phương, em có thể đưa ra quyết định dứt khoát một lần, nhưng điều ấy là không thể. 

Làm sao từ bỏ khi đã biết là sẽ đau nhưng vẫn nuôi hy vọng. 

Làm sao từ bỏ khi cái sự mập mờ ấy không biết đến bao giờ có thể sáng tỏ. 

Làm sao từ bỏ... khi tình cảm cứ lớn dần lên trong em mỗi ngày. 

Làm sao, làm sao, em biết phải làm sao?

Yêu thương chờ lâu là yêu thương phai màu em à! 

Nếu biết trân trọng, người kia đã không để em chờ lâu đến thế. 

Nếu em cứ tiếp tục, âu cũng chỉ là u mê. 

Tương lai phía trước của em không có chỗ cho hai từ u mê không dứt em ơi!
Sáng suốt lên! 

Mạnh mẽ lên!
Tôi sẽ cùng em đặt dấu chấm hết cho sự mập mờ này. 

Tin tôi đi, màu thời gian rồi sẽ nhuốm vàng mảng ký ức không mấy tươi đẹp ấy và sẽ ban cho em màu xanh hy vọng ở những mối quan hệ tốt đẹp mới ở tương lai. 

Niềm vui chưa trọn vẹn mà nỗi sầu đã tràn hết ngăn tim. 

Cố vớt vát được gì, cố bám víu làm gì, mau chọn cách chia ly đi thôi, cô gái yếu đuối trong tôi à!

"Đã bao giờ bạn có cảm giác trái tim mình héo úa? Giống như có thể trông thấy trái tim của mình đang vùn vụt chìm xuống, như trời bỗng nhiên âm u, mờ tối mà không hiểu lý do. Những khi cơn chán nản ngập đến ngút ngàn, lúc đó, thật ra người ta thường không khóc".

❝Cả đời chưa bao giờ em thử cố sao cho có được cái mình muốn cả. Chưa một lần nào cả. Anh có tin được không ? Anh không thể hiểu sống như vậy là như thế nào đâu. Khi anh đã quen với cuộc sống đó rồi - không bao giờ có được cái mình muốn - thì anh sẽ không còn biết mình muốn gì nữa...❞

Cố ...

"ta cứ hôn cứ hôn thật lâu 

càng hôn em thấy như mới đang bắt đầu

mong dài nữa phần đời để yêu

để hôn em đến khi chúng ta tan hết " - [Chiều, nụ hôn và những điều khác - Nguyên Hà]

[Một trong những buổi chiều bình yên trong đời]

Cuộc đời của em là gì, khi mà em cứ phải làm tổn thương quá nhiều người đi ngang qua mình.

Nhưng ngay cả bản thân mình, em cũng đâu đủ sức bảo vệ nó tránh khỏi những tổn thương ?

...

Cố gắng!

Bản thân em rất muốn cố gắng, vì những gì mình muốn nắm giữ, vì những gì mình thấy thật sự cần thiết, vì những gì mình không muốn vuột mấy.

Nhưng bản chất của cố gắng là gì, em không biết ... 

Em biết rõ cơ hội chỉ là do bản thân mình tự tạo ra mà thôi. 

Nhưng, cách để tạo ra cơ hội, em lại không biết.

Em cảm thấy mình như người hành khất đi lạc trong đêm đen mịt mù, nhưng lại cố chấp không muốn bỏ cuộc.

Em cảm thấy, tình cảm trong lòng mình đã đủ lớn để phải nắm lấy, phải giữ lại, phải cố gắng cho những điều cảm xúc mình đang vẽ ra rất rõ ràng.

Nhưng thật ra, em nên làm sao? Em nên đi con đường nào khi tất cả đều mịt mờ như màn đêm vậy???

...

[Anh à, em chỉ cần 1 cái nắm tay thôi] ... 

Mưa đêm ...

"Một mình ngồi giữa hàng triệu giọt mưa và tin chuyện gì rồi cũng phải qua
như những chiều mưa chỉ là những chiều mưa trước khi trời sập tối
cuộc đời này bất cứ điều gì cũng cần đánh đổi
đến cô đơn cũng tập nói dối

ngay cả với chính mình…"

[Một đêm mưa tháng 6]

Đừng ...

[Mưa đêm ở cty]

Em không muốn nghe những lời nói hời hợt đó.

Em không muốn nhìn thấy những trò đùa nhố nhăng đó.

Em không muốn mình càng ngày càng thấy bản thân ngu ngốc khi đâm đầu vào 1 thứ viển vông hơn cả 1 trò đùa, nên đừng bắt em phải nhận ra.

...

Em chấp nhận sống trong cơn ảo mộng đó,

Chấp nhận ngày qua ngày mong chờ, ngày qua ngày thõa mãn với những cảm xúc nhỏ bé trong sâu tận trái tim mình mà không cần tiếng đáp lời từ anh.

Chấp nhận mọi hiện thực của cuộc sống này vẫn vây lấy em và nhấn sâu từng ngày, miễn là trong lòng em còn 1 tia lửa nhỏ ấm áp len lỏi qua từng khe hở của dòng chày tất bật đó.

Em chấp nhận, 1 mình mình là kẻ đi 1 chiều đầy ngu ngốc và dại khờ.

Chỉ cần đừng để em phải thấy rõ những gì mình đang đưa tay giữ lấy chỉ là những làn khói đen ngòm và xấu xì.

...

Em không phải đứa hay mơ mộng sống xa rời thế giới.

Em thực tế, nhưng theo cách của riêng em.

...

Em chỉ muốn bảo vệ những cảm xúc của mình.

Đừng nhấn chìm nó, làm ơn !!!