Giá như có thật nhiều những ngày thế này!

Tôi đang chìm trong 1 niềm phấn khích nho nhỏ.

Vì một chuyến đi vừa được vẽ ra trong đầu, một chuyến đi khác hẳn những chuyến đi ngày trước, một chuyến đi tôi có thể thoát khỏi những hỗn độn này.

Một chuyến đi nhanh, gọn, nhưng sẽ thật lạ lạ và đầy mùi biển.

Tôi nghĩ vậy.

---

Nhiều người nghĩ rằng tôi thích viết, thật ra không hẳn. tôi thích những bức ảnh hơn, dù là vẽ, hay chụp. Những bức ảnh lặng câm không có những tiếng nói vang vọng trong đầu khi bạn lướt qua một đoạn ngổn ngang những câu chữ. Những bức ảnh, sẽ giống như mẫu đàn ông tôi yêu thích, tinh tế, sâu lắng và lặng im.

Tôi, bên ngoài những dòng chữ tuôn ra theo mỗi ngày, 1 kiểu bức bối mà tôi không tuôn ra thì tự nghĩ rằng có khi mình sẽ ngập chìm trong cảm xúc. Lại có 1 mơ ước xa xôi là vác balô, máy ảnh và đi đến thật nhiều những miền đất xa lạ, ngắm, yêu và cảm. Dĩ nhiên không thể thiếu được những bức ảnh và dệt nên những con chữ cuộn trào. Nhưng bên cạnh cái mơ ước lãng mạn đó, cái chất thực tế tràn ngập đầu óc lại thành 1 thứ khóa chân.
Và đôi lúc, tôi phải tự chấp nhận thực tế là mình chỉ giỏi điều khiển cảm xúc trên chữ nghĩa, không giỏi điều khiến những màu sắc, âm thanh, hình ảnh bao giờ,

Nên, tôi còn có 1 ước mong. Về 1 người yêu, 1 người tình, àh mà đôi khi chỉ cần 1 người bạn thôi. Có thể bên tôi, vẽ lại, chụp ảnh những khoảnh khắc hình thành trong đầu tôi.
Àh người ấy chắc hẳn phải hiểu tôi lắm, để cảm được sự cảm của tôi.
Hoặc chăng tôi có thể phân thân, và bên cạnh con người chỉ biết gõ những nhịp đều đều trên phím này sẽ là 1 người chỉ sống bởi tiếng "tách" của máy ảnh, tiếng "sột soạt" của ngòi bút đi trên những tớ giấy xinh đẹp và trong veo.

Hoặc là tôi vẫn nên chấp nhận gói cảm xúc vào những con chữ. Chụp choẹt nhảm nhí những gì mình cảm được và tự hài lòng về bản thân thôi.

Phải chi có ai đó, hiểu được và cảm được như tôi nhỉ? Chắc hẳn cuộc sống tôi sẽ không chỉ là tiếng gõ lộp cộp mà còn lặng yên giữa những sắc màu.

Không liên quan, nhưng mà tôi đang phấn khích lắm, chuyến đi này, dù không có tái năng, nhưng tôi sẽ chụp thật nhiều, thật nhiều ảnh :)
Mong rằng người bạn đồng hành cũng sẽ chụp thật nhiều, thật nhiều niềm phấn khích của tôi ...

---

Àh, mà giữa những ngày tuyệt vời trong cảm xúc thế này, phải chi có ai đó tặng tôi 1 nhánh hướng dương, loại bé xíu các cửa hàng hoa dạo này đang lăng xê đó, hẳn là nó sẽ là điều tuyệt vời mà tôi có thể chạm đến, ngay lúc này :)

Hoặc tôi nên ra cửa hàng hoa, và tự tặng mình ngay 1 nhánh hướng dương chăng ?

[Ngắn] - 2

"Chúng ta đều là những con cá nhỏ giữa lòng đại dương rộng lớn, gặp nhau rồi lại chia tay, chia tay rồi có thể gặp lại, hoặc là không…

Nhưng dù điểm xuất phát, hành trình, và điểm đến của mỗi người có khác nhau thế nào, thì ít nhất chúng ta cũng đã gặp nhau và làm nên một điều kỳ diệu nho nhỏ nào đó..."

---


Thả em về với đại dương của em, nhé :)
Điều nho nhỏ kì diệu của ngày hôm ấy, em sẽ mang theo như 1 kì ức hành trình.

Của Q.,

Hôm nay, tôi chợt nói với cô gái nhỏ "Lâu lắm mới thấy em"."Hả? Anh thấy em ở đâu à?"."Trên mạng". "Hư cấu."

Đã có những thời điểm, chúng ta liên lạc với nhau một cách trực tiếp. Gọi điện thoại đến nhà. Gửi thư. Hẹn gặp mặt. Thậm chí, chỉ có gặp mặt mới tính là gặp nhau, còn thì vẫn như không. Cùng với thời gian, ta xa dần nhau. Từ điện thoại bàn, ta quên cả số nhà cô gái ấy. Từ thư tay, ta email, rồi sms, giờ là "pi em em nhé","tối về zalo","ơ không bật imess à". Ta xa dần, xa dần, nhưng lại vẫn nghe về nhau. Thôi thì, coi như vẫn là biết nhau trong đời.

Đến một ngày, ta hoảng hốt. Ta chưa quên mặt cô, nhưng giá như ta quên. Ta unfriend nhau, xóa số rồi quên tiệt mất, bởi lẽ có mấy số điện thoại tồn tại được trong đầu? Ta muốn biết cô hôm nay ra sao, nghe đồn bạn ốm phải không, này em đã có kết quả thi chưa? Ta ngỡ ngàng khi thấy mất liên lạc với ai đó, dễ dàng mà lại hụt hẫng ra sao. Có những người ta cứ để trôi tuột đi. Nhưng có những người cứ đọng mãi. Như vệt đau màu buồn.

Ta khát khao lắm một tin nhắn, không. Send lại friends request nhé? Không. Cái cao ngạo trong ta không cho ta như thế. Cái ích kỷ thẳm sâu níu tay ta. Ta nghe phong thanh qua bạn bè, những kẻ sẵn sàng tiếp tay cho ta hào hứng, không biết rằng thực ra đang đào sâu thêm vào một khoảng trống.

Đến một ngày, ta soạn một tin nhắn."Lâu lắm không nghe tin gì của em. Dạo này em thế nào?"

Rồi ta xóa.

Cái gã đàn ông trong ta quên số em rồi. Mà hình như, em cũng thế.

Thế rồi, ta bước qua đời, hoặc đời đá ta đi.

Ta lớn, dù hơi buồn.

Q.,

---

Tự nhiên thấy mấy người đàn ông của Mann up thiệt là quá quá tuyệt zời :3 

[Ngắn] - 1

Àh, chuyện khủng khiếp nhất trong lòng đứa chậm cảm mà đa tình như mình là gì, bạn biết không?

Là giữa tất cả những gương mặt trong kí ức, mình thấy nhớ quay quắt, nhưng không xác định được rõ ràng, thật ra tim đang nhớ ai.

Thành ra, bảo lòng rằng, quên mất nỗi nhớ nó có hình thù thế nào rồi. Chứ chẵng thể tỏ bày rằng, mỗi một khoảnh khắc, mình lại đang nhớ 1 người khác nhau, khác nhau cả đấy ...

Thật ra thì, mình nói không tin vào loài người, chắc hẳn là tại mình không dám tin vào chính mình đấy thôi :))


--

Sau này mấy cái ngắn ngắn, để title cho nó dễ lưu trữ vậy :3

Déjà vu

"Những hoang mang chỉ một buổi chiều mà xé trái tim ngàn mảnh vỡ
Nụ cười che giấu tổn thương người biết không? " - [ Buổi chiều và những mãnh vỡ ]

Uhm, hơn 1 lần em nghe thấy cái này, đại loại nó là hiện tượng nhìn thấy tương lai từ quá khứ, giống như 1 thứ cảm giác quen thuộc dù mình chưa từng trải qua, em nghĩ thế.


“Em nên hiểu rằng, chẳng có lý do gì khi 1 người không yêu 1 người. Thực tế tình yêu không có chỗ cho người thứ 3 , không có chỗ cho khái niệm Thời gian, ai trước ai sau. Đơn giản là Yêu. và gần gũi . và chia sẻ. Nếu họ yêu nhau họ sẽ tìm mọi cách để chiến thắng, để có thể về bên nhau.

Vậy nên.

Tất cả những ngọt nhạt xuê xoa không phải là Tình Yêu. Em đừng nhầm lẫn. Có chăng đó chỉ là việc tung hê những cảm xúc nhất thời. Sau đó khi họ nhận ra sai lầm, họ trở nên thương hại chính mình. Rồi thương hại em. Vì thương hại em nên họ vẫn cho phép mình cất lời, để hỏi han em, để 1 cách nào đó có thể chạm vào em - như cái cách mà em vẫn luôn mong mỏi họ ” chạm vào “, dù chỉ bằng lời nói.”.



Trước đây em thường mơ thấy những thứ buồn như thế, trong lúc mơ màng đột nhiên lại đổ mồ hôi, cảm thấy khi mình thức dậy chỉ có một mình trong căn phòng ở thành phố xa lạ, xa cách cha mẹ, xô đẩy giữa dòng đời, cũng không thể gặp lại người mình đã từng yêu. Nằm trong căn phòng ánh sáng ảm đạm, đến mức tỉnh dậy vẫn đau lòng, lúc đó, còn có người an ủi em rằng, đấy chỉ là mơ thôi, không thành sự thật được. Còn bây giờ, khi mang trên mình một hành lí nặng nề và lê tấm thân mệt mỏi hết thành phố này đến thành phố khác. Trong dòng người đông đúc kia, em thấy cơn ác mộng của mình thành hiện thực, nhìn thấy rõ người ta nắm tay, người ta cười, người ta nói chuyện, thấy cả bản thân đứng im lặng ở 1 góc, trong mắt những người xung quanh đó , em chỉ là ngươi xa lạ và lạ lùng, thế là em chỉ có thể chạy. . .


Lúc đợi đèn xanh qua đường, chợt nghĩ nếu là anh-ngày-trước-người-yêu-em, ở đây, nhất định sẽ chạy đến và bảo, em cần được ôm, rồi dựa hẳn đầu và thân mình vào người anh. Nghĩ vậy thôi mà nhoi nhói trong lòng. Tưởng tượng mang chút ấm áp, dưng lại ngập tràn nỗi đau.

Tự hỏi mình, ở thành phố đầy mùi người và tiếng nói ấy. Nhưng quay bốn phía đều không tìm thấy thanh âm mình cần, hơi ấm mình muốn.

Bởi tôi lưu tên cô trong máy là « Nhà »

[[[ Có một người hỏi tôi câu hỏi thế này trên Ask (@IamBeP):

“Anh thấy như thế nào khi người yêu cũ có người yêu mới?”

Tôi thấy thế nào nhỉ?
Bản thân tôi luôn thấy vui mừng khi thấy họ được hạnh phúc. Đó là tâm niệm đầu tiên của tôi khi yêu bất cứ một người con gái nào: Được ngắm nhìn họ vui vẻ, viên mãn, yêu đời và cười rạng rỡ. Tóm lại bằng hai từ: Hạnh Phúc.

Dù thế nào đi chăng nữa, cũng đã có một thời họ ở bên cạnh, yêu thương và dành rất nhiều tình cảm của họ cho tôi, một số người tôi đã coi họ như hơi thở của chính mình. Vậy thì cớ gì tôi không muốn họ an lành cơ chứ?

Mỗi người con gái bước qua đời tôi đều gắn với một quãng đường nhỏ tôi đi qua. Có người là mối tình đầu, có người là cơn say nắng, có người là một phút nông nổi, có người là yêu thương, có người là hờn giận. Mọi thứ, mọi thứ tạo thành kỷ niệm. Có kỷ niệm vui, có kỷ niệm buồn, một số chẳng muốn nhớ đến nhưng những cô gái đó giúp tôi lớn, khiến tôi trưởng thành, dạy cho tôi những bài học về tình yêu thương và trân trọng.
Và có thể lắm, đôi khi họ cho tôi hiểu cả những đau đớn, và rằng tình yêu không phải là một câu chuyện cổ tích ngọt ngào mà đến phút cuối cả hoàng tử và công chúa đều hạnh phúc kết đôi.

Nhưng bạn à, có một lần, chỉ một lần mà tôi nhớ mãi, rằng tôi đã thấy buồn đến thế nào khi biết tin người yêu cũ có người yêu mới. Chúng tôi chia tay nhau chỉ vì do tôi quá ích kỷ, nhẫn tâm, thậm chí tệ bạc với cô. Đó là tuổi trẻ nông nổi, tôi luôn chạy theo những cám dỗ mới, bỏ lại sau lưng người con gái lặng lẽ không lời. Cô ấy chờ đợi tôi mỗi ngày, nhớ thương tôi mỗi ngày, động viên tôi mỗi ngày, ở bên tôi mỗi ngày. Còn tôi dường như luôn coi đó là một việc làm hiển nhiên, rằng nếu tôi quay lưng lại bất cứ lúc nào, cũng sẽ thấy cô đứng chờ tôi ở đó. Như một cái bóng nhỏ của chính tôi. Vì thế tôi luôn yên tâm bay nhảy.

Cô bắt gặp tôi với người khác. Không như những lần trước, lần này cô về và gửi cho tôi một tin nhắn: “Rồi anh sẽ đánh mất cả em thôi”. Tôi nhắn lại cho cô: “Em xứng đáng với người khác, tốt đẹp hơn anh”.
“Em sẽ chờ anh về để nói chuyện”.
Tôi trả lời: “Đừng đợi, anh sẽ không về đâu”

Cả đêm hôm đó tôi không về. Ngày hôm sau tôi không còn thấy cô nữa.

Lần gặp cuối sau đó hơn 1 năm, cô hẹn tôi ra cà phê. Cô nói cô đã có người yêu mới, và người đó rất tốt với cô, chăm sóc cô tử tế lắm. Nhìn cô xinh đẹp và tươi tắn như đóa hoa buổi sớm, tim tôi lại nhói lên một nhịp. Tôi đã không biết trân trọng cô, tôi đã quên mình có những gì. Tôi nói chúc mừng cô, bởi cô luôn xứng đáng được hưởng những tình yêu đẹp đến vậy. Rằng tôi mong cô hạnh phúc, rằng ngày hôm đó tôi đi cả đêm không phải là tôi ngủ với ai đó khác, mà là tôi muốn giải thoát, cho cả cô và cho tôi.
Cô cười, cô nói: “Anh có biết em lưu tên anh trên điện thoại là gì không?”
Tôi nói không biết.

“Là “1”, là duy nhất, là tên đầu tiên trong danh bạ của em, bởi hồi ấy mỗi khi em nghĩ đến anh em đều có thể nhìn thấy anh xuất hiện ở đó. Dẫu rằng nhiều khi xa vời quá.”
“Hôm nay em sẽ xóa tên anh đi, em đã tìm được người khác. Em không còn muốn nhớ đến anh nữa”

Tôi nói rằng tôi hiểu. Cô nên làm như vậy.

Lúc cô đứng dậy ra về, tôi bảo cô chờ chút. Dây giày của cô bị tuột, tôi cúi xuống buộc cho cô dây giày.

Món quà đầu tiên tôi mua tặng cho cô cũng là một đôi giày Converse, tôi nói rằng “Để mỗi bước chân em đi anh đều có thể ở bên cạnh”, cô thích lắm, cô cứ đi mãi đến mòn vẹt cả đế. Tôi bảo để tôi đổi cho cô một đôi giày mới, cô nhất quyết không chịu, cô sẽ cất đi làm của để dành. Cô rất hay bị tuột dây giày, tôi thỉnh thoảng vẫn cúi xuống buộc cho cô thế này.

Chưa bao giờ tôi thấy ngượng ngùng về điều đó, dẫu rằng ở chốn đông người, bao con mắt nhìn một thằng con trai lúi húi dưới chân một đứa con gái, tôi chẳng để ý, tự tôn là gì cơ chứ! “Em hậu đậu lắm, để anh buộc cho, thắt cái nút cũng không xong”. Cô chỉ cười hiền lành và hạnh phúc.

Hôm đó, tôi cúi xuống, buộc lại dây giày cho cô lần cuối. Chậm chạp và cẩn thận, tôi thắt lại các nút. Cô muốn buông ra, còn giờ tôi lại muốn thắt lại. Mâu thuẫn nhỉ.

“Dây giày tuột hay bị vấp ngã lắm, đồ hậu đậu”

“Được rồi, mong em bình an, chúc em hạnh phúc.”

Tôi vẫn cúi đầu, tôi không muốn cô thấy mắt tôi đỏ hoe. Cô bỏ đi và chúng tôi không còn liên lạc với nhau từ đấy. Nhưng tôi không xóa tên cô trong điện thoại.

Bởi tôi lưu tên cô trong máy là « Nhà » ]]]

---

Dạo này hay vô tình đọc được  những bài viết của BeP. 

Sự trân trọng của anh đối với phụ nữ làm mình có cảm giác ấm áp. Dù đôi khi hiểu rõ con chữ vẫn chỉ là con chữ, có khi chỉ được vẽ ra từ suy nghĩ chứ không phải những thành hình, nhưng chính những người dệt chữ thế này làm cho nmình thấy được, cuộc sống, đôi lúc không phải chỉ có những lạnh lùng, xa cách và đớn đau :) 

Chẳng biết bao giờ bản thân mới có thể viết được những thứ, những điều, những con chữ mà có thể khiến ai đó cảm thấy ấm áp và sống vui vẻ hơn thế này. 

Hoặc là mình không đủ quan trọng, không đủ để cần, không đủ để nhớ.
Hoặc là mình quan tâm đến người không đủ, không cho người tin tưởng, không làm người vui.
Hoặc là mình với người chỉ đến đây thôi.

[My Zodiac] Mọc

Không ít lần, đôi mắt biết nói của cung mọc Bò Cạp nữ khiến một chàng trai phải ôm đầu gào thét: ‘Rốt cục thì em muốn gì ở tôi?’ Và cô chỉ lạnh lùng lặng im (Có khả năng là vì chính cô cũng cóc biết mình muốn gì, hay đúng hơn là cô biết mình hoàn toàn không biết sau 5 phút nữa mình sẽ muốn cái gì ở người khác rồi). Đã có lúc, ánh mắt ngưỡng mộ thành thực của cô khiến 1 anh chàng muốn rụng tim vì cảm thấy mình là người đàn ông đặc biệt nhất hành tinh. Bất thình lình, cô bắt đầu nhìn anh ta lạnh nhạt, hờ hững, thậm chí ghê tởm như thể nhìn một con cóc bẩn thỉu. Trong giấc mơ, có lẽ cô thấy một chiếc lồng vàng không bị khóa trái, khi tỉnh giấc, lại cười mình mơ như thế thật khờ dại. Khi trưởng thành hơn, chiếc lồng vàng dần trở thành một hình ảnh cụ thể hơn nhưng xa xỉ không kém, một tổ ấm không tước đoạt của cô tự do. Thiên hạ thì không hiểu người đàn bà quyến rũ và tham vọng như cô đang muốn bay cao nhờ đôi cánh của một người đàn ông có thực lực, hay đang muốn tự thân vận động để tự mình sống cuộc đời hiển hách, tạo dựng cho mình sự nghiệp không kém cạnh đàn ông? Điều này không dễ trả lời. Chỉ dựa vào sức mình, cô cũng lo được một chỗ an cư đàng hoàng, thậm chí tiện nghi, nhưng mình cô thôi không thể khiến nó trở thành tổ ấm được. Thế nên, cô cứ hay phải mong chờ rồi lại thất vọng, và nhân mỗi dịp trái tim cảm thấy thất vọng, cô làm một anh chàng phát điên.

Bản chất tình yêu của cung mọc Bò Cạp là mù quáng, lúc nóng thì hừng hực cháy da cháy thịt, chân thành đắm đuối, đến lúc nguội lại thờ ơ lạnh buốt băng giá đến rùng mình. Nói không ngoa, họ quyết định ngừng yêu 1 người thường không phải vì người đó đã phạm sai lầm gì đó không thể tha thứ hay làm họ thất vọng, vỡ mộng mà là vì họ... hết hơi rồi, tạm thời không yêu nổi nữa. Và tuổi thọ của một pha nóng trong chu kì cảm xúc của họ khá phụ thuộc vào sức khỏe của sao Hỏa và mặt trời. Vậy nên người có thể vun đắp được một mối tình trường thọ bên một người yêu có cung mọc Bò Cạp thực sự cũng nguy hiểm và tinh quái không kém hồ ly ngàn năm. Lúc họ đang ở pha nóng, nếu bạn không nhìn họ mà đi quan tâm thứ khác thì hãy chuẩn bị đón nhận cơn ghen không thể nói lý lẽ của họ. Còn lúc họ về pha nguội thì khôn ngoan nhất là hãy giữ khoảng cách thích hợp và để cho họ được yên. Cung mọc Bò Cạp rất trông mong ở người yêu họ khả năng ... lật mặt như lật sách. Tất nhiên, phải lật đúng lúc, đúng chỗ rồi. Và đây thực sự là chỗ khó chơi của họ, vì ai từng yêu cung mọc Bò Cạp đều biết, khi vẫn đang nồng nhiệt, họ dễ làm cho người mình yêu đâm ra mê muội và chuyên tâm đến thế nào.

Nguồn | http://quybaba.blogspot.com/2013/10/12-khuon-mat-cua-tinh-yeu-cung-moc-bo.html

---


Nhiều khi đọc mấy cái nói về các hành tinh của mình xong thấy mình bản chất thiệt tình là quá mất dại =))
Anw, nhưng mình thích thế, he he :3

 

"Em cuộn tròn đêm để lại thấy thương em

bao lâu rồi anh, mình lặng im như thế

nỗi buồn trong em đã chẵn và thừa lẻ

biết kể thế nào cho anh hiểu được đây?

Em cuộn tròn em để thấy bớt hao gầy

để hứng ngày qua kẽ tay , rỉ đêm và đáy mắt

bao lâu rồi anh, ngày mưa? Ngày nắng gắt?

biết kể thể nào cho anh hiểu nữa đây!

Em đã chẳng bao giờ muốn muốn được là mây

để đến cuối ngày gió đưa về đơn độc

bao lâu rồi anh, em không còn biết khóc

nước mắt bây giờ toàn chảy ngược vào tim!

Em đã chẳng muốn mình đơn độc như một cánh chim

thơ thẩn mãi rồi tìm nơi trú tránh

em đã cuộn tròn em để dỗ mình không lạnh

chứ biết làm gì được nữa đúng không anh!

Giá em được cuộn tròn mình trong ấm áp riêng anh

giá đã chẳng bất cần mà tỏ ra lạnh nhạt

em thì lặng câm, mà trái tim em lại hát

mà nhạc khúc nào cũng nhắc đến tên anh!

Em cuộn mình vào nỗi nhớ cho anh

Em ích kỉ quá nên đành lòng im lặng

giá mà em không thờ ơ ,em không hờ hững

để nói được lòng mình chứ chẳng phải dửng dưng đau!"

Rất lâu, rất lâu sau đó...Tất cả sẽ trở lại về rất lâu, rất lâu trước đó. Ai cũng không phải là ai của ai...

Hết người lạ, rồi người quen, tất cả cứ dần rời đi như những người ngang qua nhau giữa phố.
Đôi lúc còn dửng dưng đến độ, ta không được chào.
Bạn bè, bẵng một dạo không liên lạc đã thành bạn cũ.
Tình, xoay lưng một cái đã thành người xưa.

[My Zodiac] - Mặt trời - Mặt trăng

Mặt trời trong nhà 3

Bạn cần phải được hoạt động và thay đổi không khí, nếu không sẽ cảm thấy bồn chồn. Với bộ óc nhanh nhẹn và khả năng thích nghi trong mọi môi trường, bạn có rất nhiều mối quan hệ. Bạn cũng rất tự tin vào trí thông minh và khả năng ăn nói của mình. Bạn có nhu cầu mãnh liệt cần được trao đổi kiến thức với những người khác và rất ham học hỏi. Sự tò mò của bạn là vô tận.

Người có Mặt trời ở nhà 3 luôn mong muốn được lắng nghe và được chú ý. Bạn có tính cạnh tranh khá cao, nhất là trong những vấn đề liên quan đến kiến thức hoặc với bạn bè thân hay anh chị em họ. Bất kể khả năng giao tiếp hay sự hiểu biết của bạn đến mức độ nào, bạn đều có xu hướng cảm thấy mình làm tốt hơn những người khác trong những lĩnh vực này. Tuy nhiên, bạn nên tránh xu hướng đánh giá mọi người bằng sự thiếu hiểu biết của họ, bởi có thể ở những lĩnh vực khác họ lại nắm rõ hơn bạn nhiều đấy.

---

Mặt trăng trong nhà số 5

Bạn luôn khao khát sự lãng mạn trong cuộc sống, thích tham gia vào các hoạt động tiệc tùng, giải trí, các kì nghỉ, cần được nghỉ ngơi hưởng thụ thường xuyên. Tình yêu có một sức hấp dẫn kì lạ với bạn, bạn không bao giờ xem nhẹ tình yêu trên bất cứ phương diện nào, dù cho bạn có thể thay đổi các mối tình của mình liên tục đi chăng nữa. Tuy nhiên bạn có thể cũng rất thích những trò chơi tình ái, những mối quan hệ mà bạn biết chắc không thể làm mình thỏa mãn hoàn toàn, chỉ cần chúng đủ kích thích đối với khao khát sự lãng mạn, kịch tính trong bạn.

Những người có Mặt trăng trong nhà 5 cũng được trời phú cho khả năng sáng tạo nghệ thuật nổi bật. Trí tưởng tượng của bạn cực kì phong phú, sống động, và nó trở thành “mỏ vàng” để bạn khai thác hàng ngày, khiến cuộc sống của bạn luôn thú vị. Bạn cũng rất thích chia sẻ sự thú vị này với những người bên cạnh.

Bạn có một sức hấp dẫn tự nhiên không thể phớt lờ. Một phần đến tự tính cách cởi mở, chân thành một cách tự nhiên như trẻ thơ của bạn, phần nữa vì bạn là người có cách bộc lộ cảm xúc hết sức sáng tạo mà vẫn cực kì chân thật. Cho dù đôi khi bạn có thể thất thường và bốc đồng, không thể phủ nhận đây là sức hút tự nhiên khiến bạn có thể trở thành người khá đào hoa trong tình ái.

"Một đêm mưa tháng Tư

Ta giấu nỗi nhớ nhau

Vào chiếc bình mưa gió

Phất phơ như cỏ lau

Bàng bạc như lá úa

Điều ấy khiến em đau

Hận nỗi buồn muôn thuở

Mình là gì của nhau

Em cũng không biết nữa..."

Là hai người cùng bước

[Nếu khoảng cách giữa hai chúng ta là 1000 bước, anh chỉ cần em đặt một bước chân còn anh sẽ đi tiếp 999 bước còn lại.]

Sáng vào FB, vô tình đọc lại một post hẳn là rất quen thuộc, cư dân mạng từng “like” và “share” rất nhiệt tình trước tình yêu cao thượng của chàng trai, hoặc của cô gái (trong phiên bản đảo ngược). Tất nhiên, sẽ thật tuyệt nếu có được một tình yêu như thế. Có gì tuyệt vời hơn khi có người bất chấp ngược đường, bất chấp bão giông, bất chấp cách trở để đến và đặt vào tay mình một tình yêu như thế. Bất chấp chỉ có sự hy sinh hình thành từ một phía.

Nhưng mình vẫn nghĩ, tình yêu không thể nào là sự hy sinh, tình yêu phải là hai người cùng bước.

Chỉ có sự đồng lòng, người ta mới có thể cùng nhau vượt qua bão giông.

Thương yêu là cảm xúc, không bao giờ là trách nhiệm. Bởi thế tình yêu đòi hỏi sự cố gắng ở cả hai người. Nếu chỉ một người lầm lũi cố gắng, người kia tỉnh bơ phó mặc tất cả, sẽ đến một lúc, mọi nỗ lực biến thành gánh nặng khiến người ta mệt mỏi. 

Người ta muốn dừng lại. 

Còn bao nhiêu bước đường nữa chưa thể bước tiếp, liệu người còn lại có biết để bước thay không? Người ta đâu biết tình yêu như một trò kéo co, cần sự giữ thăng bằng từ cả hai người. Chỉ cần một chút lệch lạc, một trong hai người có thể bị ngã. Mọi thứ vỡ tan, nghe trong tim mình ngổn ngang loảng xoảng.

Bạn thắc mắc kiếm được một người thương mình nhiều như thế chẳng phải rất tốt sao? 

Đúng, rất tốt.

Nhưng bạn có thể giữ mãi tình yêu rộng lượng đó không khi tiếp tục vô tâm, bỏ quên người ấy?

Thế nên, mình tin, tình yêu phải là hai người cùng bước.
Là nắm tay nhau đi qua bão giông.
Là thương nhau những ngày sóng gió.
Là không rời nhau khi bất đồng gõ cửa.
Là ở cạnh nhau.
Đến cuối con đường.

"Tôi tin ai cũng sẽ nuôi một nỗi hối hận nào đó ở trong lòng. 
Nhiều khi đơn giản chỉ là đủ can đảm nói "Đừng Đi!" với một người mà mình đã từng xem là cả thế giới. Nhưng rồi thời gian sẽ trôi qua, chúng ta không bao giờ có cơ hội hay dũng khí thốt lên hai chữ giản đơn đó nữa. Cơ mà mãi mãi ở trong lòng, vẫn muốn họ, giây phút đó đừng rời bỏ ta mà đi."

- Ai cũng đã từng yêu như thế - 

Có còn tuổi đế thương ai đó dại cuồng đâu em ?

"Nỗi đau lắng sâu Sao cớ sao vẫn đau, hỡi anh 

Vì có chút nhớ chút vấn vương ai chẳng mong đổi thay

Em muốn tan biến ngay " [ Tell Me Why ]

- Thế rồi cuối cùng 2 đứa chia tay chưa ?

Em quay đi, giả vờ cười đùa đập nhẹ đầu vào tường, bỏ lại câu trả lời lửng lơ như một dấu hỏi không đầu cuối. Làm sao trả lời câu hỏi ấy, khi cả chính em còn không biết câu trả lời ?
Em không dám nói chưa, vì hiện tại em làm gì có tư cách nói mình đang là gì đó trong một mối quan hệ em thậm chí còn không nhìn thấy được cái bóng của chính mình. Em không dám nói rồi, vì em sợ khi em nói ra, mọi thứ sẽ thật sự hết đi, sẽ thật sự, thật sự làm tay em không cách nào chạm vào hơi ấm kia một lần nào nữa.

- Ko phải do em mà là từ anh nên a phải chuẩn bị tốt tinh thần đã.

- Là kết thúc hay là khởi đầu thì còn chưa biết nhưng sau khi em nghe rồi thì hãy tính.

Sau câu nói của anh, em trở thành một kẻ bị nhốt trong nhà tù của tâm tưởng. Chờ đợi một cái gì đó mà bản thân mình không rõ mình đang chờ đợi gì. Kết thúc hay Bắt đầu, mọi thứ với em chỉ là một vòng xoáy mập mờ và hỗn mang.

Thế giới đầy  những mối quan hệ mập mờ nông nổi, em thấy mình cũng vật vờ như những nhân tình không hình dạng lướt ngang buổi chiều dọc những dòng xe.

Mấy ngày liền vùi đầu vào công việc, dự án cũ mà mới theo từng ngày chuẩn bị Grand Opening.
Tự dưng, em không còn rõ được rốt cuộc em đang cố gắng xoay vòng giữa những công việc đầy ắp kia có thật là mong cầu, là đam mê, hay lòng em chỉ đang cố gắng lấp đầy đi những khoảng trống rỗng mỏi mòn trong tim cho một cuộc chờ đợi hư vô.

- Tại sao lại có thể lặng yên đợi chờ 1 người trong vô vọng tuyệt cùng như thế, trong khi ngày xưa vào nhiêu say đắm giữa em và N. em lại quá dễ dàng buông tay.

Lời nói ấy xoáy sâu vào em những chênh vênh giữa ngày tháng 4 nắng vàng rực rỡ. Ừ thì nắng vàng rực rỡ, nhưng lòng em cứ ngập tràn những mưa tuông, đến mức em ước gì ngoài kia, bầu trời cao rộng đang tuông mưa, để em còn có thể dõng dạc nói lên những xúc cảm cùa mình chỉ là do mưa, chỉ là do mưa.

Những yêu thương suốt 6 năm dài, em nói quay đi là đi thật, đi hẳn, đi không còn nhìn thấy được lối quay về.  Như bao nhiêu cô gái trẻ mê đắm ánh đèn phù phiếm xa hoa và bỏ rơi lại những mảnh tình yêu xưa cũ đến cạn tình.

- Em có phải người cạn tình đâu.

- Em có phải người dại cuồng đâu.

Vậy em đang bám víu vào điều gì để bước qua từng mông mênh mà để lòng ngã dụi vào những mênh mông và quay cuồng những công việc?

- Cho anh vài bữa đi, để anh chuẩn bị tốt cái đã.

Dù chỉ là dòng chữ vô cảm, nhưng mỗi giây phút lướt ngang qua, em vẫn thấy như giọng nói anh nhè nhẹ vang vọng trong đầu, đau buốt.  Giọng nói ấy, từng nhiều đêm sâu vang lên trong đầu và xoa dịu mọi nghi vấn, lo lắng và mệt mỏi trong đơn độc của em. Mà giờ chỉ còn rơi lại những dấu chấm lửng như thế ... 

Có còn tuổi đế thương ai đó dại cuồng đâu em ? 

"Sao anh không bỏ thế giới của anh
Ở bên ngoài khung cửa nhà em

Bỏ hết deadline,

những ngày dài mệt mỏi
bỏ qua hết những cuộc gọi
và thả cả ngày mai ra khỏi
bên ngoài khung cửa nhỏ nhà em.

Em sẽ pha cho anh cốc trà nhỏ thật nóng
Rồi chúng ta sẽ cùng nhau đi tắm
Anh có thích nghe chuyện về con mèo nhỏ em nuôi.
Có cái mũi đỏ au
Nghịch rối bời những cành lau em nhặt trên đường đi phượt. ."

"Đời cần những anh hùng mưu chuyện lớn
Thì cũng cần đôi kẻ mộng thi thơ
Cứ yên vui
Khôn dại để từ từ. ."

Thật lạ là em vẫn nghĩ đến anh, ngay cả khi em không còn nhìn thấy anh nữa. 

Em không nghĩ đến anh khi đi cạnh người khác. Khi em ở một mình, nghĩ đến anh ở đâu đó, cũng đang cầm cốc cafe và thờ ơ nhìn người đi lại, em bất giác cười và tiếp tục việc đang làm với niềm vui nho nhỏ. Em tự hỏi có những người như anh và em, liệu có thể tìm thấy hạnh phúc không? 

Thật đấy, với niềm tin vào tình yêu lãng đãng như thế, anh hay em sẽ có lúc nào gặp người để níu lại ở mãi trên con đường tình yêu hay không?

Anh có nghĩ là tình yêu chỉ nằm trên một con đường không? 

Chỉ khác là độ dài đi được với mỗi người thôi. Mình và người yêu đi một đoạn, rồi chia tay, rồi mình phải quay lại từ đầu. Chỉ có một mình. Và mình phải hứng chịu về nỗi nhớ về tất cả ký ức đẹp đẽ lấp lánh hay dịu dàng mà hai người đã có.

- Do You Belive In Love? - 

Từ lúc anh bước vào cuộc sống tôi, tôi biết chắc rằng một ngày nào đó anh cũng đi khỏi, nên chưa bao giờ tôi hứa hẹn gì với anh thậm chí là một tấm ảnh chụp chung với anh. 
Tôi, người luôn giữ chặt những ký ức.  

Tôi còn nhớ, anh đã nắm chặt tay tôi khi chen vào con phố đông người. Tôi vẫn chỉ để anh nắm lấy tay mình dẫn đi như thế. Tôi biết anh sẽ bảo vệ tôi. Tôi chưa từng nói với anh tôi rất cần anh trong thế giới này, tôi cũng chưa từng nói với anh là tôi thương anh đến thế nào. Con người ở thế giới này, họ vội vã lướt qua nhau làm tổn thương nhau rồi lại biến mất khỏi đời nhau.

"trời sạch

tóc buông

mắt buồn

xuyên biên giới nhớ

phố dài lỡ cỡ

gạt tắt đèn

mười mét vuông đen."

Làm ơn
Ai đó hãy nói với em rằng người sẽ không ra đi.
Ai đó hãy nói với em rằng mọi chuyện sẽ là bắt đầu, chứ không là kết thúc.

Mình có thể nói với mình những điều thật viễn vông
những điều ai cũng có thể làm nhưng mình không làm được
mình sẽ lấy bàn tay này nắm bàn tay kia để dặn dò từng bước
nên thế này, thế này… cho cơn đau nằm xuống
và ngủ yên!

[Nguyễn Phong Việt]

---

Ai đó làm ơn dắt mình đi khỏi những hỗn độn này... 

- Giữa một quãng dài và 1 quãng ngắn, rất ngắn, có gì khác nhau?

- Khác, rất khác, khác vì người ta thường không tin ... 


---

Mong mọi thứ sẽ luôn là những tốt lành :)

Có 1 người phụ nữ trong đời

(không liên quan nhưng rất thích chậu cây này ở cửa sổ công ty)

"Có một người phụ nữ trong đời là một trải nghiệm hỗn độn.

Có những lúc mắt họ tóe điện, đầu bốc hỏa, giận dữ đập tan cả bộ bát đĩa rồi đạp cửa bỏ đi, dọa sẽ không quay về. Một tiếng sau hối hận, lò dò về nhà phát hiện bạn trai đang cặm cụi dọn dẹp đống hoang tàn đổ nát, không trách móc một lời, chỉ u sầu nhặt cái khung ảnh vỡ rồi lạnh lùng hỏi: "Em nói sẽ không về. Tại sao vẫn còn chưa đi đi?" thì mới òa lên nức nở vì biết mình sai.

Nhưng mà cũng chính họ, e lệ níu tay bạn ở lại bằng một nụ hôn, phát hiện trong câu chuyện vui vẻ của bạn một chút mệt mỏi, một li buồn mà đột nhiên âu yếm ân cần. Đỡ lấy thái sơn đang sụp đổ là họ. Vật ngã con tuấn mã tự do như tùy phong cũng là họ.

Cô hoài tịch mịch, điên rồ khoái trá, yêu kiều diễm lệ, u sầu tan nát... Tất cả đều là họ.

Nếu một người phụ nữ không có những lúc trẻ con như thế, nếu một cô gái không có những lúc đằm thắm dịu dàng như thế, tôi đã không xiêu lòng."

- Lu -

---

Đọc cái này hay quá nên phải copy về Để Dành :)

Một người đàn ông thực thụ mới có thể nhìn nhận 1 cách đàng hoàng và bình thản xen lẫn trân trọng về người phụ nữ bên mình, đúng ko?

- Giờ thì em biết cái giá của việc không ràng buộc vào một mối quan hệ là gì rồi anh ạ
- Là gì?
- Là khi cần bày trò nhõng nhẽo mà không thể làm với bất cứ ai, sợ người ta tưởng mình điên.

Bé muốn được nhõng nhẽo, được làm nũng, được khóc tu tu trong vòng tay ai đó :((

Những kẻ cô đơn trong tôi

"Trong những đêm khuya ai đó rót cho mình một ly nước
để rồi thức dậy và uống
rồi ngủ vùi…" - [Nguyễn Phong Việt]

Tôi cũng có những người bạn của riêng mình. Những người mà khi ở cạnh họ, tôi không thấy mình đơn độc.

 Không nhiều người cho tôi cảm giác như thế. 

Thường thì, tôi cười đùa với một người hay một nhóm người nào đó rất chân thành nhưng có thể bất giác im lặng trầm mặc chỉ trong vài giây. Cảm giác hụt hẫng như thể mình bỗng chốc bị ném đi đâu đó rất xa - ở một thế giới khác họ - như thể chỉ cách nhau một tấm kính, bạn nhìn rõ những gì hiện hữu trước mắt, nhưng không tài nào bước tới được. 

Cảm giác đó khiến tôi ngộp thở. 

Tôi sợ chúng.

Cuộc đời tôi là một chuỗi những mâu thuẫn chằng chịt đan xen. Một mặt mong cầu được biết đến, được quan tâm, được thấy mình nổi bật. Một mặt lại muốn được lặng yên.

Đôi lúc tôi bắt gặp bóng dáng mình lẩn khuất trong dòng người tất bật của thành thị qua cửa kính của những ngôi nhà gần đường, qua vũng nước mưa, qua lớp sơn bóng bẩy của những chiếc xe đắt tiền.

Một cái bóng bé nhỏ và mờ nhạt. 

Tiếng nói trong đầu thôi thúc tôi phá vỡ lớp vỏ bọc tách biệt ấy và bước ra ngoài kia. Tôi muốn ngắm nhìn thế giới đang rộng mở phía trước, đón chào chúng bằng nụ cười và ánh mắt đong đầy khát khao tuổi trẻ. Tôi muốn ôm lấy tất thảy những gì xung quanh mình, bắt tay với ngọn gió và dạo chơi cùng chúng tới khi mệt nhoài chìm vào giấc ngủ.

Tôi có hàng trăm, hàng ngàn dự định được ấp ủ kĩ càng chờ ngày nở bung và bay xa. 

Thế nhưng mỗi khi tôi quyết định sẽ đặt niềm tin vào ai đó, thật lâu, thật nhiều thì họ lại vô tình làm tôi tổn thương.

Phải, ai trong đời rồi cũng có một hoặc đôi lần mất niềm tin vào một người hay một việc gì đó. Chúng ta học cách chấp nhận những vết xước trong trái tim mình như một lẽ tất yếu để trưởng thành. Nói tôi khờ dại cũng được, nói họ thông minh cũng được. Việc đúng - sai đôi khi không cần phân định rạch ròi đến thế. 

Người ta có thể làm mình bị thương chẳng phải cũng do chính mình cho phép đó sao?

Những kẻ cô đơn như tôi giống như người bị bỏ lại giữa sa mạc mênh mông. 

Sau vô số ảo giác, lại bắt đầu hoài nghi chính bản thân mình. Nguồn nước phía trước rốt cuộc là thật hay chỉ là ảo ảnh? Tôi không biết, vậy nên chỉ có thể tiếp tục bước đến, tự mình trải nghiệm. Chỉ mong sao có người đủ kiên nhẫn, đủ chân thành, đủ lặng yên để lắng nghe tiếng lòng từ tận cùng sâu khuất.

Có những thứ chỉ giản đơn như thế ...

"Thay vì dùng con người để khám phá ra vũ trụ thì chúng ta đi dùng vũ trụ để thấu hiểu con người."

---

(Chôm từ face của 1 bạn, hè hè )

Trong suốt ?

"Nếu bão giông có đi ngang cuộc đời dù chỉ một phút
Thứ ta cần làm chẳng phải nên là

Nắm chặt tay nhau? "- [Nguyễn Phong Việt]

- Cuộc sống của em lúc nào cũng trong suốt ha.

- Trong suốt là sao?

- Em làm mọi thứ theo một lịch trình, và mọi thứ thú vị hay gì đó diễn ra trong cái vòng tròn của em, đều được em cập nhật 1 cách đầy đủ trên FB.

- Không hẳn.

- Em lại trốn tránh, cảm xúc của em, cũng trong suốt chứ không chỉ cuộc sống ha.

Lời H. nói thỉnh thoảng vang vọng trong đầu, bản thân em cũng không rõ, trong mắt người khác, mình có trong suốt hay không, vì với chính mình, em mờ mịt.

- Nhưng sự trong suốt mà em tỏ ra sẽ làm tổn thương ai đó luôn dõi theo em.

K. nói, ánh mắt mông lung và xa xăm như chính tính cách của anh bao nhiêu ngày qua em luôn nhìn thấy.

- Tổn thương? Làm cách nào ai đó có thể tổn thương vì cuộc sống của em trong suốt chứ?

- Vì họ không nhìn thấy mình hiện diện tại sự trong suốt của em ... Cơ bản, họ thấy trong lòng em, họ không hề tồn tại.

- Tồn tại có thể theo nhiều dạng thức khác nhau, không phải cứ là nhắc đến!

- Nhưng em có nói với họ như vậy không?

Những cuộc trò chuyện giữa em và K. luôn bò lửng, và để lại trong em những miên man của suy nghĩ. Có lẽ, chẳng ai hiểu em như K. và cũng không ai đặt cho em những câu hỏi thấu tận tim gan mình như K.

Em loay hoay giữa những gương mặt xung quanh mình. Đột ngột chạm vào kí ức về N. Kí ức trong suốt 6 năm dài mà em luôn chôn chặt trong 1 góc khuất, hoặc, em khóa nó lại đâu đó, và đôi lúc thật sự lãng quên về 1 sự tồn tại dai dẳng bên em suốt cả những năm tháng dài.

Vì em ích kỉ.

Vì em không muốn nhìn thấy, thừa nhận những mất mát của mình khi rời xa N.

Cũng có thể, vì em thật sự là 1 đứa không hề có trái tim, nên trong khi hơn 1 năm qua N. vẫn loay hoay với những kỉ niệm và sự sợ hãi bước vào 1 tình càm khác, thì đứa con gái điên rồ là em lại nhắm chặt mắt và vứt bỏ toàn bộ những tình cảm ấy.
Cũng có lẽ, nỗi đau kia lớn hơn em nghĩ, và em chọn cách bỏ quên.

- Cuộc sống của em, không trong suốt, em chỉ đang dựng lên 1 lớp màn cho mình, cho mọi người và cả bản thân em tin rằng mình vẫn ổn thôi.

L. nói. Và em lặng im.

Em không biết đâu mới là bản thể thật sự và đâu mới là lớp vỏ em ngụy tạo.

Giữa những cảm xúc ngang dọc, kí ức ngổn ngang, em chỉ có thể nhắm chặt mắt mình, kiên nhẫn bước qua.

Ừ, có lẽ em là đứa con gái không có trái tim, thật ...

"Lạc nhau ở giữa cánh đồng ... "

Một hôm, người hỏi tôi rằng

Mình đã yêu nhau chưa nhỉ?

Tôi ngẩn người ra suy nghĩ

Trả lời bằng sự lặng im...

Một hôm, tỉnh giấc giữa đêm

Người nói người mơ thật lạ

"Tụi mình đột nhiên xa quá

Lạc nhau ở giữa cánh đồng..."

Rồi qua đi thời dại ngông

Qua cả tháng ngày huyên náo

Kỉ niệm chỉ còn hư ảo

Những điều nhớ nhớ quên quên.

Một ngày chẳng nhớ nổi tên

Người nhìn tôi buồn không nói

Tôi thờ ơ không muốn hỏi

Cứ nghĩ đấy là bình yên...

Mà không biết là rạn vỡ

Tình yêu chỉ như thói quen...

Bình yên trở thành một cụm từ dễ ghét khi ai cũng lạm dụng nó. Mỗi cái tuổi lại mang một quan niệm khác biệt về chuyện yêu. Tôi nghĩ trong số họ, nam và nữ cũng không ai hiểu về bình yên giống nhau.

Bạn có chắc rằng mình đang nói về bình yên?

Hay chỉ là đang thấm mệt và muốn được nghỉ ngơi.

Giống như câu nói "Đàn ông, đến lúc hiểu được vị đắng của cà phê thì tức là đã mất đi không ít". Bình yên, vào thời khắc nghiệm ra, cũng đã là đi qua bão lòng ngần ấy rồi. Bão tố khiến cái giá của bình yên trọn vẹn. Thiếu nó, bình yên giống như đen tuyền thiếu đi tinh khôi của thanh bạch.

Tôi nghĩ, đã trải qua nhiều thứ rồi, thêm vài chục trận sóng gió nữa cũng không có nhiều khác biệt. Cứ đanh lòng để sóng vỗ mặt thêm một chút, đến khi bình yên quay về ôm cổ, dịu dàng hôn lên má mình sẽ lại thấy nó đằm thêm một chút.

Đèn đêm

Được dẫn đi cafe, ngắm cảnh xa xa cao cao của Sài Gòn, vẫn luôn thích những ánh đèn đêm như vậy. Thấy lòng nhẹ hẳn những mệt mỏi của ngày dài bức bối.

Tự hỏi lòng về những chuyến đi đã dự định bao giờ mới có thể bắt đầu. Tự hỏi những người trên những chuyến thiên di kia cảm xúc sẽ thế nào, vì đứa chậm cảm như mình, chưa từng bay, nhưng những chuyến đưa tiễn lại chưa bao giờ đọng lại dư vị trong lòng mình. Thảng hoặc, rất lâu sau đó chợt nhớ đến khoảng khắc 1 người rời đi rồi miên man. Có lẽ, nếu đến 1 ngày có thể bay, mình cũng ko chắc có thể cảm nhận được mùi vị của náo nức và ly biệt.


Về nhà, đứa em nhỏ khóc vì những mệt mỏi mà ngoài lời an ủi mình cũng ko cách nào sẻ chia, cuộc sống bộn bề quá, ai cũng có những tổn thương riêng. Chợt nhớ 1 lần nữa đêm, trong những mệt mỏi cũng chạy đến sân bay này, nhìn ánh đèn và những chuyến li di, cũng tự hỏi mình về cảm xúc của kẻ ở người đi mà chưa bao giờ trả lời được. Rồi đã ở giữa không gian đưa tiễn mà bật khóc rất lâu, rất lâu.
Nên chỉ có thể bảo em cứ khóc, hoặc, mình luôn khuyên những ai mình yêu thương đừng bao giờ cố gắmg kìm nén 1 cảm xúc gì, dù đau đớn, giận dữ hay mất mát, ở bên mình, hãy cứ tuôn ra. Như bản thân mình luôn mong có thể tuôn ra bên 1 ai đó chứ ko phải những ánh đèn.

Cứ tuôn ra, vì Sài Gòn tốt tính lắm, nắng mưa sương gió, nhưng vẫn đầy bao dung sau những va vấp tổn thương.

Mà chung quy của cái stt linh tinh này chỉ là, sau bao nhiêu năm như thế, thứ mình yêu nhất nơi này, hẳn vẫn mãi là những ánh đèn đêm lấp lánh.

Khi sự nông nổi của tôi lắng xuống, khi những cảm xúc mãnh liệt của tôi trở nên nguội lạnh, lúc đó tôi không còn tha thiết cần anh nữa. 

Tôi nhận ra người ta chỉ liều lĩnh khi yêu si cuồng, và tôi lại không thế. Tôi giữ mãi trong tim một người và chưa khi nào tôi để cảm xúc đi quá giới hạn của sự liều lĩnh.

Vì đó mà tôi chẳng giữ được ai bên đời cả :)

Những chuyện buồn cười

Tự dưng lại nhớ đến 1 chuyện rất buồn cười.

Khi cạnh nhau, anh. nói tim em không hề đập nhanh. Ừ, đứa con gái lạ kì như em, mặt đã không biểu cảm, giọng nói đã không có âm điệu, cảm xúc đã trơ trơ, mà ngay ở cạnh người mình rất thích tim cũng chỉ đập những nhịp bình thường, rất bình thường.

Còn tim anh thì đập rất nhanh, rất nhanh, nhanh đến không kiểm soát, kéo dài cả một quãng bên nhau rất lâu mà không hề chậm lại 1 chút nào.

Vậy mà em nhung nhớ, còn anh thì lặng im. 

Vậy thì có thật, chỉ ở cạnh người mình dành tình cảm, tim mới đập nhanh hay không? Vì em, từ lâu lắm, lâu lắm, tim chẳng hề lạc 1 nhịp nào. Từ trước cả khi gặp anh, và từ sau cả khi gặp anh nữa.

---

Tự dưng lại nhớ 1 chuyện khác, chắc cũng buồn cười.

Khi em kể với T. về chuyện gặp anh, em đã thấy anh hoàn toàn là mẫu người mà em yêu thích. Từ màu áo, mùi nước hoa, hành động đến cách thức của anh đều trùng khớp 1 cách kì lạ như thế, Bởi thế mà lòng em ngã vào anh, vội vã và tình cờ,

- Sao những gì em thích, chị có cảm giác như đang tả H. vậy ?

Là một chuyện buồn cười, rất buồn cười, đúng không? Vì ngày xưa, chắc là xưa lắm, ở canh H. em cũng đã từng thử nhịp tim như thế, Tim H. cũng đập những nhịp rất nhanh, em cũng chỉ nhè nhẹ những nhịp đập điềm tĩnh và bình bình, Như bản chất cố hữu trong em vẫn lặng lẽ trôi qua nhưng dư cảm ngày dài như thế. 

---

Cái kết là, em ngồi đây, nhịp đập vẫn như thế, âm ỉ 1 vài chuyện nhỏ nhặt trong 1 buổi chiều, vậy thôi :)

Lãng mạn và tinh tế

( Hình ảnh hông liên quan, chỉ là đang muốn nhìn hoa đẹp, nên up, vậy thôi à )

Tôi thích đàn ông lãng mạn chứ không phải kiểu người sến súa hay thích nói lời đường mật. 

Vì sự khác nhau giữa một người đàn ông lãng mạn và cố tỏ ra mình lãng mạn là ở sự tinh tế trong mỗi con người. 

Có một lần đi cafe với anh bạn, sau khi anh ấy nhìn tôi say sưa nói về một triết lý nào đó, anh đã nói tôi rằng: "Những lúc em chuyên tâm nói về điều gì đó, trông em thật sự rất cuốn hút." 

Cũng một người đàn ông khác khi tôi chat fb, anh ta tán tỉnh tôi bằng một câu rằng: "Em xinh gái thật đấy"

Và chỉ câu nói đó thôi tôi có thể hiểu rằng người đàn ông đó đang nịnh hót hay anh ấy thực sự chân thành. 

Có đôi khi đàn ông đến với chúng ta vì nhiều mục đích, nhưng họ lại rất đơn giản, vì không phải người đàn ông nào cũng biết giấu mục đích của mình hay chơi trò vòng vo, vì nếu anh ta làm được điều đó thì một là anh ta rất thông minh, hai là vì bạn chưa đủ tinh tế để nhận ra điều đấy. 

Có người hỏi tôi rằng

- Đàn ông lãng mạn nên yêu phụ nữ như thế nào cho đỡ phí?
- Đàn ông lãng mạn là của đàn bà tinh tế.

Nhưng cả sự lãng mạn và tinh tế, không chỉ nằm trên lời nói, con chữ, mà xuất phát từ tâm, từ ánh mắt, từ những cơn đau quá khứ kiến thành :)

 

Những ngày thứ bảy
quán cà phê vẫn mở những bản nhạc rất hay
acoustic và khói thuốc bay
thấy mình lạc lõng


Thành phố Tháng Ba. Rộng
em đợi anh cho một chuyến về
giữ nguyên vẹn một mùi hương cỏ
hẹn gặp nhau vào một buổi say mê!

"Tôi, 24 tuổi, thức dậy chỉ thấy hư vô. Không thể mất mát trong hư vô. Không người đàn ông nào để thương yêu. Không có người đàn ông nào để coi trọng. Không có kẻ thù nào để ác. Không có tội lỗi nào để phạm. Không có cả một nỗi buồn để khóc. Cũng chẳng có chiến lũy nào để chết. Chúng ta làm gì cho hết buổi chiều nay?"

― Lưu Quang Vũ

Chạy, chạy đi!

"Thức từng đêm để hỏi cuộc đời này

Yêu thương của một người bao lâu thì đổi thay?

Như thể con sơn dương lạc bầy chạy trốn giữa mưa bay

Mình đã từng chạy trốn những đắng cay trong cuống cuồng tuổi trẻ

Từng ngơ ngác giữa bình minh trong những ngày đơn lẻ

Cứ chạy và chạy hoài với đầy rẫy hoài nghi.

Như thể có một giọng nói thầm thì: chạy, chạy đi!

Cuộc đời này còn gì nữa đâu để mà buồn, mà níu giữ

Từng dốc cạn niềm tin đặt vào một người như phép thử

Để rồi nhận thua.


Thức từng đêm để tự hỏi:những cánh chim lạc bầy sẽ làm gì trong suốt những đêm mưa?

Chúng có khóc, có gào lên hay giống mình và phó mặc

Mặc cho gió, cho mưa có tạt nhòa mi mắt

Mình cũng chẳng buồn lau.

Yêu người này hay yêu một người nào thì cũng đã một lần đau

Một lần tập nhớ quên những điều hoài niệm cũ

Con Sơn dương chạy trốn khỏi mưa bay vì đã tìm được chỗ trú

Nhưng mình chạy trốn khỏi cuộc đời thì sẽ trú lại nơi đâu?

Thức từng đêm để hỏi cuộc đời: tình yêu là bao lâu?

Bằng tuổi của một cơn gió lay hay cuộc đời một chiếc lá?

Yêu thương này chết đi thì yêu thương khác sẽ đến thay hay tất cả thành xa lạ?

Có phải yêu người nào thì cũng chỉ có buồn đau?

Thức từng đêm để hỏi cuộc đời

Mà cuộc đời còn bận tìm lời giải ở nơi đâu?"

Người như cô ấy...

"Làm sao để cho tình anh giờ đây thôi không hững hờ
Làm sao để cho tình không là mơ em thôi thẫn thờ
...
Người hỡi, người có biết em vẫn luôn cần anh
Để sưởi ấm cho trái tim mỏng manh
...
Lời yêu thương đó, cố giữ trên môi
Mà sao tiếng yêu trong anh như mây chiều trôi
Tình mình sao cứ mãi xa xôi..." - [Em phải làm sao]

Người như cô ấy, sẽ không nhận được sự yêu thương từ ai. 

Khoác trên minh gánh nặng của bao nhiêu nỗi đau, nỗi buồn. Khiến cô ấy đeo cho mình cái mặt nạ không cần ai bên cạnh, cặp mắt và nụ cười hồn nhiên, vẻ ngoài mạnh mẽ biết bao. Sẽ không ai cảm thấy đây là cô gái mình cần bảo vệ. Người như cô ấy, đang đợi được nhìn thấu nụ cười gượng gạo, nhìn sâu vào đôi mắt chứa đầy nước mắt đang đợi được trào ra.

Người như cô ấy, khi đã có thể thanh thản bước tiếp sau một cuộc tình tan vỡ. 

Đơn giản đối với cô ấy, tất cả những gì đã xảy ra chưa hề tồn tại, người cũ đó, trong kí ức, không hề ngượng ngùng, không hề lo sợ, không hề nhớ, không có nghĩ lại. Điều làm cô ấy buồn nhất có thể là cảm giác mình bị mất đi một người bạn mình có thể tin tưởng và dựa vào khi gục ngã.


Người như cô ấy, việc đau khổ vì bị chuyện tình cảm làm tổn thương là một điều quá xa xỉ. 

Đơn giản cô đã có quá nhiều gánh nặng, quá nhiều vấn đề về cuộc đời cần được giải quyết. Người nào đến với cô, nếu không giúp được cô hoặc không chia sẻ nỗi buồn được với cô, thì đừng đến. Đừng đến để tạo thêm vấn đề cho cô nữa. Đừng làm cô phải mệt mỏi thêm nữa. Người như cô ấy, cần lắm một bờ vai ở đó, cho cô tựa và mỗi khi cảm thấy chán nản và tuyệt vọng.

Người như cô ấy, mang trong người sự mạnh mẽ, không còn ngây ngơ dễ dàng tin tưởng người khác, không còn tin lời ngọt ngào yêu thương của bọn con trai xung quanh. Bọn con trai, chỉ biết trách cô ấy quá nghi ngờ, không biết tin tưởng thì làm sao họ có thể yêu thương. Nhưng bọn con trai, có biết rằng, cô ấy không sinh ra đã mang trong mình suy nghĩ đó, mọi chuyện đều có lí do. Lí do đó là sự lừa dối, sự phản bội, sự phũ phàng, từ chính bọn con trai mà ra. Cô ấy không cần các cậu dạy đời, cô ấy cần một người cho cô ấy thấy có một người, là khác, có một người cô ấy có thể hoàn toàn đặt niềm tin vào.

Người như cô ấy, khi yêu, sẽ tin, sẽ cần, sẽ luỵ vào người đó rất rất nhiều. 

Để rồi người đó không còn yêu cô, cô hụt hẫng, lo sợ, đơn độc một mình đối diện với mọi việc. Cô đã quá quen với việc có họ trong cuộc sống để có thể quên ngay được. Cô sẽ vẫn tìm đến họ, kể lể, khóc lóc vì những chuyện khác như một cái cớ để nhận được sự quan tâm bất đắc dĩ. Nhưng sự lạnh lùng và thờ ơ của họ, cô có thể cảm nhận thấy từng tí một. Cần thì cần nhưng việc gạt đi hết lòng tự trọng để tìm mãi một người không cần mình nhất định sẽ có giới hạn của nó, khi cô biết được sự xấu hổ đối với người đó của cô lớn nhường nào, một người mạnh mẽ như cô sẽ không bao giờ tha thứ và cho phép bản thân quay lại nơi đó, với người đó.

Và như thế, cô sẽ biến mất và không bao giờ quay lại.

Vì cô ấy là biển, lòng vốn rộng sâu, nhưng cũng rất đỗi lạnh lùng :) 

"Người không thôi làm xa tay với... "

"Thế thôi em sau một đêm xuân 

Tình thưa vắng ta thôi ân cần
Thế thôi em sau nụ hôn thơm
Là bay hết hương trầm
Là bay hết màu son, màu tươi, màu yêu dấu
...
Giấc mơ mỏng manh sao chưa lớn đã già
Sao ngày mới lên trong lòng đã quên
...
Đời không thôi làm cơn mưa mới
Người không thôi làm xa tay với
Nhớ lắm tình ơi, ta đón cơn buồn trôi " - [Tàn Phai]

Ngày đó, em mang thứ tình cảm nhỏ nhoi và yếu ớt của mình, đặt vào anh, cũng chỉ là vì ngày hôm đó, thời tiết dịu dàng và dễ chịu, anh mặc 1 cái áo sơ mi màu em thích, mùi nước hoa của anh thoang thoảng cũng đúng kiểu mùi em thích. Vì em nhớ, hôm ấy, anh đã cười với em 1 nụ cười rất tươi, ánh mắt anh nhìn thẳng vào mắt em khi mình bâng quơ vài câu chuyện đời thường.

Em chẳng phải đứa dễ yêu, nên cho đến tận lúc này, em cũng chỉ nghĩ rằng mình đã đặt vào anh một tình cảm rất nhỏ nhoi. Bên cạnh thứ tình cảm nhàn nhạt đó, còn kèm theo những sự chờ mong và hy vọng con con dày lên qua từng ngày từng ngày em nhung nhớ. Nhung nhớ, gõ ra từ đó em cũng thấy lạ kì. Đứa con gái kì lạ luôn ít ỏi tình cảm như em, lại có thể nhung nhớ một người dưng gặp mặt mấy lần.

Những cuộc gặp gỡ thoáng qua ít ỏi.

Những câu chuyện miên man nhưng ngắn ngủi vội vàng.

Những cái ôm xiết chặt giữa 1 đêm tưởng như đã rất rất xa, dù tính bằng ngày tháng thì lại rất gần.

Những nụ hôn cuồng vội anh đặt lên em mang những tình cảm nhỏ nhoi le lói nhen nhóm lên những mong cầu.

Đôi lúc lặng yên, em thấy mình buồn cười và vớ vẩn. Sao có thể nhung nhớ 1 người vốn dĩ còn quá lạ xa giữa cuộc sống của mình. Có anh, em vui cười, em ấm áp, Không có anh, thế giới của em vẫn xoay vần với bao nhiêu là gượng vội thoáng qua và những vòng quay tất bật. Lòng em, rốt cuộc có thứ gì đã và vẫn đang nảy sinh ?

Em vẫn luôn phải đấu tranh liên tục giữa tình cảm và lí trí của mình. Chân em muốn bất chấp lao đi tìm anh cho thỏa những ước mộng của cô gái trong em yếu mềm và khao khát yêu đương cuồng nhiệt. Nhưng lí trí trong em lại cản lại bằng 1 sức nặng vô hình, hay đơn giản hơn, em không biết làm cách nào, làm sao, phải làm sao để em có thể níu giữ anh và xây đắp những thứ tình cảm nhỏ bé còn hưa rõ hình hài trong em, làm sao nói cho anh hết những gì em vẫn đang nghĩ suy và mệt nhoài ?

Em chỉ là, muốn được nhìn thấy anh, muốn được nhìn thấy cái áo sơ mi anh mặc màu em thích, muốn ngửi mùi nước hoa dịu nhẹ từ sau gáy anh, muốn được nép vào anh ấm áp yên bình, muốn được hôn anh trong cuồng vội.

Anh à, làm sao để nói, em đang nhớ mong anh ?

Tôi không phải người tuyệt tình mà sao ở những khoảnh khắc lẽ ra phải khóc, cười hay hạnh phúc tôi cứ thấy lòng mình rỗng tuếch. Để sau một tiếng ngân dài tôi mới thấm hết cái dư vị của cảm xúc.


Sự chậm chạp ấy đôi khi khiến tôi gặm nhấm nỗi cô đơn mà người ta đã quên bặt từ lâu.

Em không hi vọng vào việc cố dấn sâu vào cuộc sống hay con người anh nữa, không phải vì nó quá sức em, mà vì anh không mở lòng, mà cũng vì em sợ em sẽ tổn thương nếu mọi điều em làm đổi lại là con người anh băng giá.

Những viên gạch đầu

Đời mong manh quá kể chi chuyện mình...

Thật ra cái lạc quan bẩm sinh của mình là cái lạc quan dựa vào công việc. Tâm trạng có nhảm nhí cùng cực mệt mỏi hoang đường hư cấu tào lao đến mức nào, chỉ cần có ai đó nói vu vơ hoặc bàn bạc về những ước mơ công việc và mục đích, sự nghiệp tương lai gì đó, tự dưng sẽ thấy khá hơn và tràn đầy nhiệt huyết ngay.


Thảng như là ngồi vu vơ vài thứ về Mèo Béo Bakery​.


Đa phần những ai thân thiết và biết tính mình đều thấy rất lạ. Mình học IT - không phải kiểu học cho có mà là 1 thứ theo đuổi rất lâu từ những ngày rất xa mò mẫm máy tính, website, forum và nuôi cho mình những ước mơ con con bé nhỏ. Mình làm content writer như một kiểu duyên phận, và nó cũng là thứ thích hợp với mình nhất, một công việc đủ để mình có khát khao học hỏi nhiều hơn, trải nghiệm nhiều hơn, phát triển nhiều hơn.


Xong rồi mình làm dự án khởi nghiệp là 1 tiệm bánh ngọt.


Bánh ngọt, hoàn toàn nghe không chút liên quan với đứa không thích ngọt, và càng không hề hợp lý với đứa hay vùi thân vào con chữ sách vở thay vì bếp núc, xông pha máu lửa thay vì quẩn quanh.
Nhưng, nó lại là tất cả những gì mà lúc này mình có thể ước ao và là niềm tin, chỗ dựa để có thể tiếp tục cố gắng, tiếp tục đứng dậy sau mọi vấp ngã, hoang mang và cô độc. Dĩ nhiên, Mèo Béo vẫn là viên gạch đầu tiên của những kiến tạo. Mình không dừng lại ở 1 tiệm bánh, và 1 tiệm bánh, chính là trạm đến đầu tiên trong 1 chuỗi những thứ hay ho khác, cả về sự nghiệp lẫn những thứ vụn vặt yên bình góp phần cho cuộc sống nhỏ nhoi, mà mình, và những ai tin tưởng mình đang cùng mong cầu và cùng bước đi.


Đợt nghĩ tết vừa rồi, khi mình chia sẻ với vài người bạn cũ về Mèo Béo, về cả Zodiack​ nữa. Đa phần mọi người đều thấy khả thi, nhưng trong đó vẫn vương chút gì đó rằng mình vẫn mang sự nghiệp đặt trong 1 cái lãng mạn và mơ mộng thái quá. Hầu như ai cũng ủng hộ mình làm, nhưng mình biết, 1 phần nào đó là do khả năng kể chuyện và thuyết phục, cũng như sự tin tưởng của những người bên cạnh dành cho mình, nhiều hơn là 1 dự án thật sự khả thi và được coi như 1 bước đầu khởi nghiệp vững chắc.


Nhưng những gì mình mong đợi và tạo dựng ở Mèo Béo, có lẽ ít ai biết, luôn nhiều hơn thế. Nhiều hơn cả những lợi nhuận (mà dĩ nhiên, lợi nhuận là điều tiên quyết phải có, dù sao, đầu óc mình vẫn là đầu óc của 1 đứa thực tế hơn những mơ mộng vẩn vơ), nhiều hơn cả một viên gạch, nhiều hơn cả sự lãng mạn cố hữu và những mộng ước viễn vông. Mà có lẽ, cũng ít ai biết, mình luôn cần những sự ủng hộ, động viên và tin tưởng, ở giai đoạn này, hơn bất kì lúc nào. Ít ai biết, mình sợ hãi những sự ra đi và chỉ còn sót lại mình mình cô độc, quẩn quanh và tự mình cố gắng đến mức nào. May mắn, những người cùng mình đi vẫn đang cùng mình đi, dù khó khăn hàng ngày vẫn nhảy xổ ra trước mắt, những gập gềnh vẫn hiển hiện dưới chân chúng mình mỗi ngày.


Nên, những gì hạnh phúc và vui vẻ cảm nhận được từ Mèo Béo, mình vẫn ghi lại vào sổ hàng ngày. Những gì mệt mỏi và bực dọc từ Mèo Béo, mình cũng ghi lại, và xé đi, vứt bỏ.


'Đi cùng nhau' là tất cả những gì cần và đủ để chạm đến những gì đã cùng mong cầu, đúng không?

Sài Gòn yêu.

"Sài Gòn ăn nhanh, đi vội, ngủ ba mứa. 

Và vì yêu cũng chóng vánh nên buồn cũng qua loa.

[ Người sống ở Sài Gòn cực kì dễ yêu. 

Người ta thường xuyên ra đường với ý nghĩ biết đâu hôm nay sẽ gặp được một nửa còn lại ( hoặc một nửa còn lại xịn hơn hiện tại). Vì lẽ đó nên trông họ lúc nào cũng lượt là, chỉn chu, và thơm là vậy.

Nhá đèn nhau vài hôm là đã có thể thành đôi. Chục lần chở nhau là cũng có thể thành người dưng sau vài tin nhắn. Điện thoại nghiễm nhiên thành thiết bị siêu tiện lợi cho việc yêu và nghỉ yêu. Họ siêng yêu, nhưng lười chia tay một cách đàng hoàng.

Sài gòn luôn là thị trường chiến lược cho các loại sừng.

Họ thích lăng nhăng theo đúng nghĩa đen của từ này. Họ xem đó là liều thuốc giảm đau xài riết đâm nghiện. Hiếm có ai thẳng thắn và quyết liệt trong câu: tui có người yêu rồi. Hoặc giả có nói ra câu đó, họ sẽ nói vầy: “tui có người yêu rồi…” dấu ba chấm thòng lại như một ngón tay chìa ra cho người thứ ba. Mà có khi, là cả thứ tư, thứ năm, thứ sáu.

Họ đau khổ vì yêu cũng đủ trò y như lúc ban đầu tia nhau. 

Đòi sống nặc chết, làm đủ thứ chỉ để muốn hét vào đối phương rằng chia tay tui là sai lầm lớn nhất đời anh/em. Được vài ngày, nhiều lắm là vài tuần, lại thấy tung tăng tay trong tay người mới mà theo họ “đây mới là tình yêu đích thực của cuộc đời.” 

Đến cả buồn cũng qua loa là vậy.

Không có ý định cực đoan rằng không có tình cảm thật sự ở đây. Tất cả đều là thực hết. Chỉ có điều Sài Gòn nhiều đèn quá, nên người Sài Gòn hay bị chói mắt, và tay thì nắm lung tung. ]

---

Ko quy chụp ai, cũng ko đánh đồng, chỉ là ánh đèn nhiều nên chói mắt, lảm nhảm, vậy thôi :) 

Là một cô gái, em cũng muốn được yếu đuối và dựa dẫm như ai.
Là một cô gái, em cũng muốn được nói những gì mình nghĩ, làm những điều mình muốn làm và thể hiện những gì mình có.
Là một cô gái, em cũng muốn được hét lên khi thấy buồn, gào lên khi muốn nổi giận và điên lên mỗi khi tâm tính không bình thường.
Là một cô gái, em cũng muốn thành thật với lòng mình, muốn tâm sự những điều từ tận thẳm sâu em với người nào.
Là một cô gái, em cũng muốn rong ruổi đuổi bắt khắp các vùng trời em muốn đến, và bay lên tự do như loài chim....


Em thực sự chỉ muốn là một cô gái nhỏ thôi.

Cảm thấy gục ngã và tuyệt vọng với chính mình ... 

Bung ô lên và bước qua cơn mưa!

Đôi khi bạn làm cái gì đó tồi tệ hơn bình thường, người ta sẵn sàng phê phán bất cứ cái gì họ nghĩ: "Thất bại, thảm họa, tồi tệ…", bạn nghĩ: "Sao người ta không thể nói dễ nghe hơn?"

Thực chất là bạn nên nghĩ: "Tại sao người ta phải nói dễ nghe?"

Trong khi họ thậm chí không là gì của bạn: không phải gia đình, không phải bạn bè,... đơn giản họ chỉ là người qua đường, gặp tai nạn giao thông đổ máu, họ sẽ nói: "Ghê quá!” Người ta có quan tâm tới kẻ nằm trên đường không? KHÔNG!

Bạn sẽ làm gì khi nghe những điều đó? Buồn bã? tức giận?

Không gì cả.

Khi trời mưa, bạn không cần tức giận với cơn mưa vô tình. Hãy bung chiếc ô ra và bước qua cơn mưa…

---

 

Cho 1 ngày khó chịu khó tính khó khăn khó ở thấy nổi giận với cả thế giới :( 

Im lặng và lặng im

"gửi em,

em từng nói sự im lặng của tôi khác mọi người. và em không hiểu tại sao.

em nói em không hiểu tôi. tôi nghĩ, em chỉ không hiểu sự im lặng.

trong series Sherlock Holmes của BBC, tập đầu tiên "A study in pink", Holmes bước vào hiện trường, quay sang nói với thanh tra Lestrade "Im lặng!", "Nhưng tôi có nói gì đâu!", "Ông đang suy nghĩ. Ồn quá!."

ừ, là như thế đấy. ngay cả khi em không nói gì cả, cũng không có nghĩa là em im lặng. em phủ lên mình vẻ im lặng, nhưng bên trong thì sóng to gió lớn, cả trăm lời muốn nói, cả ngàn điều đợi mong. và em chỉ không nói.

không, tôi biết em im lặng chỉ vì em không biết phải làm thế nào.

và em tiến gần đến im lặng, chứ không để im lặng tiến gần em.


nếu em muốn bỏ đi đâu đó thật xa, hoặc chui vào một xó xỉnh nào đó, mà vẫn mong có ai đó tìm thấy em, vẫn mong có ai đó đuổi theo em.


hoặc em vẫn mong có ai đó phát hiện ra em biến mất và đi tìm em.


nếu vậy, dù em có ra đi trong im lặng, em vẫn không thuộc về im lặng. sao em không đơn giản là nói cho người đó em đi đâu, chỉ mình người đó mà thôi.


hay em sợ ngay cả khi người biết, và vẫn không đi tìm em, thì em sẽ thất vọng nhiều hơn so với lựa chọn không nói, để rồi nếu người ta không đi tìm, em ở một nơi khác, vẫn tự nhủ là người đang tìm kiếm, chỉ là chưa tìm thấy em thôi. nếu như thế, dù có im lặng ngàn năm, sự im lặng của em vẫn ồn ào và khuấy loạn trong em từng ngày. sao em lại làm khổ mình như thế?

hoặc em ngồi bên cạnh một người im lặng, và em cũng im lặng. nhưng em mong người nói gì đó với mình. hay em muốn nói gì đó, nhưng em cố gắng không nói ra. khi đó, sự im lặng của em có nào khác với những con sóng xô bờ?

em sẽ hỏi vậy để sự im lặng tiến gần như thế nào. tôi sẽ trả lời, giống như một người đi vào vùng biển sâu, bước từng bước một, và không mong đợi ai đó sẽ kéo mình lại. khi im lặng trở thành một phần của người, nó nhẹ nhàng và tự nhiên như một ngày tỉnh dậy, em nhận ra mọi người đã đi đâu hết, và em chỉ có một mình. không gian tĩnh lặng, em có thể chờ một âm thanh nào đó, như tiếng dép đi lại qua hành lang sau cánh cửa, tiếng người rì rầm ở góc đường bên ngoài, tiếng chim kêu hay vỗ cánh bay đi, hay đơn giản là tiếng gió qua khe cửa. em bắt đầu mong chờ một âm thanh nhỏ nhất của sự sống. nhưng em không nghe thấy gì cả. em cũng không hoảng hốt, em chỉ bình thản sống, tự tạo âm thanh của riêng mình, và sống trong không gian đó. em trân trọng bất cứ âm thanh nào. em trân trọng sự im lặng. và tận hưởng nó.

một người bình thường, sẽ nghe thấy lời em nói. người im lặng, nghe thấy cả khoảng lặng giữa những lời em nói, biết khi em ngừng là dấu chấm, dấu phẩy, hay dấu ba chấm. người im lặng, nghe thấy cả những lời em không nói.

người im lặng, nghe thấy cả sự ồn ào trong sự im lặng của em.

vì thế, nếu một ngày em biến mất và mong ai đó đi tìm em, nếu một ngày em im lặng và mong ai đó nghe thấy em, hy vọng em sẽ không mong ai đó là tôi.

nếu một ngày em ngồi cạnh tôi, và mong tôi nói gì đó, tôi sẽ không nói điều em muốn nghe.

nhưng nếu em hiểu sự im lặng của tôi, và không mong đợi, tôi sẽ trả lời em bằng sự dịu dàng của chính mình.



tôi sẽ đi, và tìm thấy em. chắc chắn. "

Những người tốt sống cạnh nhau ...

[Có 1 tình thương đơn hướng, không yêu, và không mất bao giờ ...] 

T. nói với em rằng anh là người hời hợt quá, nhăng nhít quá và không có điều gì đáng cho em giữ anh trong lòng lâu đến thế. Em chỉ có thể cười với chị, chậm rãi buông vài câu bâng quơ rằng ai cũng có cách thể hiện cảm xúc cho riêng mình, không phài cứ đau thì phải tỏ ra đau, vui vẻ hạnh phúc thì phải thường trực nụ cười, cũng như sự tinh tế sâu sắc của mỗi người nằm ở cảm nhận nhiều hơn là những hành động mà ai cũng có thể thấy và nhận ra.

Thật ra trong lòng em muốn giải thích nhiều hơn thế, không muốn ai nhìn nhận anh như 1 người hời hợt và không có chút gì đáng để yêu thương, Nhưng em lại tự hỏi bản thân mình làm thế để làm gì, vì ai, vì em sao? Thế rồi em lại thôi, thôi như bao nhiều lần em thôi khác, không giải thích, không cố gắng, không níu giữ và không cả buông bỏ bất kì điều gì.

Em không thể lớn tiếng nói với thế giới, ở 1 ngày cũ kĩ ấy, em thương anh chẳng qua chỉ vì anh gạt cái đế gác chân cho em khi qua rước em đi chơi. Cái hình ảnh ấy luôn khắc sâu và đọng lại trong lòng em một cách sâu sắc không cách nào phai nhạt đi. Dù không phải chỉ có anh làm cho em điều đó.
Cái chuyện đó, nó ám ảnh miên man trong tâm trí em đến mức, sau này, có những người còn cần thận, tỉ mỉ và dịu dàng với em hơn gấp trăm ngàn lần như vậy, thì hình ảnh của anh trong buổi tối muộn hôm ấy vẫn phủ mờ trái tim em như một màn sương mỏng giăng mờ.

Em không thể lớn tiếng nói với thế giới, ở 1 ngày cũ kĩ ấy, em thương anh chẳng qua là vì anh đơn độc bó gối ngồi ở góc cầu thang, anh đơn độc và yếu đuối đến mức một đứa con gái ít ỏi tình cảm như em lại ngồi xuống bên anh, nói vu vơ vài thứ và xoa nhè nhẹ lên tóc anh. Em có thói quen xoa tóc những người con trai bên cạnh em, cũng từ ngày đó.

Em không thế lớn tiếng nói với thế giới, ở 1 ngày cũ kĩ ấy, em thương anh chẳng qua là vì cái ôm xiết chặt giữa đêm, tiếng đàn trầm buồn vang vọng trong căn chung cư nhỏ xíu, tiếng hát anh ngân lên trong những buổi tụ tập karaoke ...

Tất cả những gì về anh, nó không khác lạ, nhưng sâu trong lòng em nó lại luôn đặt biệt, luôn day dẳng, luôn kéo dài, Em không biết đó có phải tình yêu hay không, nhưng nó lại cứ âm thầm nằm gọn trong lòng em, trong 1 góc khuất dịu dàng nào đó, rồi bùng lên, rồi lại âm ỉ, rồi lại bùng lên qua những tháng ngày.

Chúng ta không cách nào ở cạnh nhau theo kiểu những người yêu nhau sẽ về cạnh nhau, vì tình cảm đơn hướng cho dù nảy sinh cũng là một kiểu nảy sinh gượng ép và man trá, Em cũng không mong cầu mình được đáp lại, không mong cầu có thể cùng anh đi đến cuối 1 đoạn đường xa khuất mờ. Cả anh và em, vẫn luôn hiểu rõ, vì chúng ta là những con người luôn giữ sự cô đơn thường trực trong tâm trí, cố gắng lấp đi bằng vẻ ngoài lạnh lùng hời hợt và những gượng vội thoáng qua.

Mà những người giống nhau như thế, chỉ có thể làm tổn thương chất chồng tốn thương.

Như cách anh nói

- Là những người tốt sống cạnh nhau là được đúng không?

Nên em cố sống tốt, cố mong anh sống tốt, cố mong mọi người hãy chỉ nghĩ về nhau như những điều tốt đẹp bên đời,

Và rồi sẽ có ai đó, đủ dũng cảm, chân thành và yêu thương ở cạnh em. Một ai đó, đủ dịu dàng, khoang dung và thấu hiểu ở cạnh anh. Rồi chúng ta sẽ lại tiếp tục đi qua những quãng đường không nhau một cách yên bình, trầm lắng và ngọt ngào.

Để thật sự, những người tốt sẽ có hạnh phúc. Nhé anh ...

Yêu nhau bao giờ là đủ?

"Gửi anh,

Chắc anh sẽ chẳng bao giờ đọc được những dòng này đâu, hoặc sẽ đọc được khi em không còn ở đó nữa. Em đang ngồi một mình trong văn phòng, ở trên tầng 24 của một toà nhà trung tâm thành phố. Tự nhiên em nghĩ về anh. Nghĩ đến film The Mexican có Julia Robert và Brad Pitt đóng. Trong film có một câu hỏi thế này: 

“Nếu hai người yêu nhau, nhưng dường như rất khó để ở cạnh nhau, thì đến điểm nào họ cảm thấy là đủ?”

 Câu trả lời là 

“không bao giờ”.

 Em đưa câu hỏi đó lên livejournal. Mọi người trả lời đủ kiểu, còn cậu bạn em thích, lúc đó đã ở Mỹ, nói rằng việc đó giống như đổ một vốc cát lên một vốc cát khác. Em đã thích cậu ấy rất lâu, lâu đến mức mà chỉ cần nhìn ai đó trên đường hơi giống cậu ấy, tim em như rơi mất một nhịp. 

Vì có lẽ em đã nghĩ, nếu không có cậu ấy, em sẽ không bao giờ thấy đủ cả."

--- Do You Believe In Love - Zelda ---

Ngày càng thấm loại văn của Zelda hơn :) 

Bao nhiêu người chấp nhận cho nhau 1 quãng đời ?

"Hãy chọn con đường dài nhất đi cạnh nhau, khi ta không biết yêu thương kia tan vỡ vào lúc nào" 

- Nguyễn Phong Việt -

Mình có một cảm giác rất viên mãn và đầy đủ với bức ảnh này. Nó đơn giản, chân thật và đầy tình cảm, dù nó đơn sắc, thinh lặng, thậm chí có chút nhạt màu. Liệu bao nhiêu lần trong cuộc đời bạn, nhận được 1 câu trả lời giản đơn cho tất cả những tâm tư của mình? Một câu trả lời nhẹ nhàng và đơn sắc như vậy.

- Ok?

- Ok!

Thật khó khăn nếu phải trải qua mọi thứ một mình, em ước có ai đó hỏi em: "Ngày hôm nay của em ra sao, thế nào? Có tốt không? Có ổn không?". Mà kì thực ra là không có ai hỏi cả. Hoặc là em chẳng có ai yêu thương, hoặc là em k xứng để được như thế, em chẳng còn phân định nổi nữa...
Cuộc sống cứ trôi qua như vậy, em đã quá quen với chuyện tự đi tự về rồi. 
Bây giờ mà có ai hỏi em đang ra sao, chắc em yêu người đó luôn mất.

Lang thang linh tinh đọc được đoạn này, thấy may, may mà mình vẫn chưa đến nông nổi này :) 

Em không phải là loại người lãng mạn ngớ ngẩn như anh nghĩ. 
Em không muốn thiên đường, cũng không cần những ngôi sao băng. Em không cần đá quý, cũng không muốn vàng ngọc, những thứ đó em đều có thể kiếm được.

Thứ em cần là một đôi bàn tay vững chắc, một tâm hồn đồng cảm. Em muốn được chìm vào giấc ngủ và khi tỉnh dậy biết rằng trái tim mình vẫn đang được gửi gắm ở một nơi an toàn. 

Em muốn yêu, và được yêu.